пятница, 31 декабря 2010 г.

Новогоднее обращение


Вас и нас, и всех отчасти
По отдельности и в общем
с Говым нодом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С первым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Импортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Говым нодом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Бубель за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
А сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с говым нодом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
С Новым годом, с Новым счастьем!!!

И еще чудесный клип КВНщиков из Астаны
http://andrei-stoliar.ru/post145219108/?upd 

среда, 29 декабря 2010 г.

Как правильно проводить СТАРЫЙ ГОД? 3 главных шага


Старинная мудрость гласит: «Чтобы в твою жизнь пришло Новое, надо отпустить Старое». Если следовать этому правилу, чтобы в Новом году исполнились наши заветные желания, сначала надо «отпустить» Старый. Как это сделать правильно знает автор: психолог Наталия АЛЕКСАНДРОВА. 





Что нам понадобится?
1) от 40 минут свободного времени (столько, сколько каждый из нас готов посвятить исключительно себе),
2) бумага, разноцветные ручки или фломастеры (можно заменить компьютером – кому как удобнее),
3) искреннее желание войти в Новый год с легким, прекрасным настроением.

У нас это уже есть? Тогда вперед!Что в минувшем году было самым важным для Вас?

Шаг 1. Вспомнить всё!

Да-да! Всё или почти всё! Сейчас наша задача: вспомнить все значимые события, которые произошли с нами за минувший год и выписать их на отдельный лист (или заносим в компьютер).

Что именно и как записывать? Встречи, расставания, открытия, знакомства, отношения с коллегами ссоры, примирения, поездки, переезды, покупки, работа – все, что нас впечатлило, что запомнилось, вызвало сильные ощущения и эмоции. Особое внимание стоит уделить тому, что мы сделали в этом году впервые: куда съездили, с кем познакомились, чему научились, что или кого потеряли…


Например:

«В минувшем году я:
переехала в новую квартиру,
устроилась на новую работу,
поссорилась с подругой,
впервые попробовала устрицы,
начала учиться танцевать танго,
сбежала со свадьбы,
съездила в Суздаль»…

Если первые минуты в голову ничего не приходит – это нормально. В деле вспоминания главное – НАЧАТЬ!
Уточню, каждое событие мы выписываем на лист или заносим в компьютер с новой строки, причем – это важно! – после каждого события оставляем 2-3 чистых строчки.


Наша цель:
получить список из 12 (и более) значимых событий в нашей жизни.
Выберите 3 цвета


Шаг 2. Цвет имеет значение!

После того, как список готов, сортируем его по эмоциям. Что это означает?
Например: Событие

«Я познакомилась с новым симпатичным холостым коллегой»

Вас обрадовало, Вы влюбились и т.п. – выделите это событие своим любимым цветом (для меня это оранжевый) и вспомните, сколько приятных эмоций Вы испытали, благодаря тому, что оно случилось в Вашей жизни.

А вот событие

«Я переехала в новую съемную квартиру»

вызвал у Вас неоднозначные эмоции – радость из-за нового места жительства, злость, что квартира оказалась дороже, чем Вы планировали, страх, что может не хватить денег на ее оплату, гордость от того, что можно чаще приглашать друзей. Эмоции разные – поэтому выделите это событие цветом, к которому Вы сами испытываете неоднозначное отношение (для меня это темно-синий).

Ну а, допустим, событие «Я поссорилась с давней подругой»

Вы до сих пор сильно переживаете: злитесь на нее, злитесь на себя, что не высказали ей всего, чувствуете собственную вину, грустите, и т.п. Это событие выделите цветом, который ассоциируется у Вас с негативом (для меня это темно-коричневый).


Наша цель: все важные события минувшего года разделить на три группы –

1)

события, которые вызвали у нас сильные позитивные эмоции,

2)

события, которые вызвали у нас сильные, но смешанные эмоции,

3)

события, которые вызвали у нас резко-негативные эмоции. Напомню: после каждого события оставьте 2-3 свободные строчки.
Даже на самое негативное событие можно посмотреть с позитивной точки зрения!


Шаг 3. Волшебное слово «ЗАТО»

А теперь начинается самое интересное!…



Сначала обратитесь к событиям, которые Вы воспринимаете как позитивные. Прочтите каждое событие вслух. Порадуйтесь и напишите после него «позитивным цветом»:

«Спасибо!».

Потом обратитесь к событиям, которые вызвали у Вас смешанные эмоции. Прочтите каждое вслух. Порадуйтесь тому хорошему, что оно принесло в Вашу жизнь и напишите: «Спасибо за все хорошее!». А потом посмотрите, что плохого это событие принесло в Вашу жизнь и напишите очень интересную фразу:

«Да, я испытала страх, злость (перечислите все негативные эмоции), ЗАТО, это дало мне (научило меня и т.п.)»

И после этого волшебного «ЗАТО» найдите и запишите 3 пункта, показывающих, что тот негатив, который связан с этим событием, дал Вам и что-то хорошее. Возможно, сразу не получится найти хорошую сторону, но поверьте она есть! И не одна, а как минимум ТРИ! Поищите как следует!


Например:
«Да, я испытала страх, что мне не хватит денег на оплату новой квартиры, ЗАТО я 1) научилась быть более бережливой, 2) нашла способ больше зарабатывать, 3) у меня появился собственный счет в банке» или
«Да, я пережила стресс в связи с переездом, ЗАТО 1) в следующий раз, я уже буду меньше волноваться в подобных случаях, 2) теперь я могу давать ценные советы по переезду друзьям, 3) я стала более самостоятельной и вообще я – молодец, ведь я справилась с этим!».

И обязательно всё, что Вы пишете после волшебного слова «ЗАТО», напишите тем цветом, который у Вас ассоциируется с чистым позитивом! И в конце – после того, как Вы перечислили все «ЗАТО», прислушайтесь к своим чувствам! Если Вы написали все искренне, почувствуете, что Ваши эмоции стали позитивными. А раз так, то в конце каждого события стоит написать еще одно слово:

«Спасибо!».

И после этого переходим к негативным событиям. И опять после каждого события опять сначала пишем «позитивным цветом» наше волшебное слово «ЗАТО» и после него пишем от 5 до 7 пунктов, которые полностью меняют «окраску» события и наше отношение к нему.

Волшебное слово ЗАТО поможет нам переосмыслить события минувшего года

Например:
«Я поссорилась с давней подругой» ЗАТО 1) мы не тратим время на болтовню, и у меня появилось больше свободного времени на личную жизнь, 2) теперь всегда делаю то, что хочу я, а не то, что хотим «мы», 3) я знаю, чего стоит этот человек и в важной ситуации она меня уже не подведет, 4) я научилась прислушиваться к себе, 5) у меня хватило смелости отстоять свою точку зрения».

И в конце каждого события обязательно напишите:

«Спасибо!».
Наша цель:

очень проста. Когда все сделаете, просто взгляните на свой лист! Посмотрите, как много добрых, хороших, приятных слов в Ваш адрес написано Вашим любимым – «позитивным цветом»! Картина Вашей жизни обрела новую раму и заиграла новыми красками!


О чем это говорит? Разве не о том, что в минувшем году в Вашей жизни произошло очень много прекрасных событий? Именно ПРЕКРАСНЫХ, даже если всего еще час назад они еще не казались Вам такими. Но теперь пройдя простые 3 шага (в практической психологии и в НЛП это называется «рефреймингом» или переобрамлением), Вы знаете: даже то, что Вы считали «негативом» дало Вам очень много! Как минимум – эти события сделали Вас сильнее, мудрее, терпимее… Теперь Вы это сами чувствуете и видите. И главное: теперь Вы можете выразить этому благодарность!

А раз так скажите всему, что случилось в Вашей жизни в минувшем году, еще раз от всего сердца:

«Спасибо!».

И после этого – только после этого! – Вы можете уверенно и радостно смотреть в Новый год. Ведь теперь, когда мы сказали ВСЕМ важным событиям минувшего года

«Спасибо!»

, в Новом году нас ждут гораздо более интересные, важные и радостные события!

понедельник, 27 декабря 2010 г.

Поздравление с Новым годом

Так получилось, что все мои читатели так или иначе люди творческие, поэтому прежде всего я хочу пожелать Вам всем в Новом 2011 году творить не покладая рук, каждому в своем направлении, не расставаться с вдохновением ни на день, радовать всех окружающих своими произведениями искусства, стихами, музыкой, фотографиями, поделками!

А еще желаю здоровья, удачи во всех начинаниях, любви, материального благополучия, потому что когда не хватает чего-то из этого набора, пропадает всяческое желание творить.

И пусть сбудется то, что каждый из Вас себе пожелает сам!
 

Немножко смеха


Золотая рыбка

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дергает - золотая рыбка! "Думает, во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто баксов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше. Сейчас бы, думает, бабу... Тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет: "Хочу индианку!" Ему привели индианку - в сари, все как положено. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!

Салат


Почему?


Почему в конце денег, остается еще так много от месяца?!!!


Я был так шокирован


Когда я появился на свет, я был так шокирован, что полтора года не могл говорить.





Старинная русская головоломка



Старинная русская головоломка - топор.





Полюсы



Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.

Несправедливость или упущение?



На пустой желудок

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.



Лицемерие

Лицемерие — когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.



Бывают дни,
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни,
когда ты - памятник...

Кнут и пряник


Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка





- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.



Россия - единственное государство, имеющее право праздновать "День независимости". Россия самое независимое государство поскольку: результаты выборов здесь не зависят от электората, президент не зависит от мнения народа, суды не зависят от закона, депутаты не зависят от избирателей, новости в СМИ не зависят от произошедшего,благосостояние чиновника не зависит от его заработной платы, болезнь не зависит от профилактики, а после ведения ювенальной юстиции и дети не зависят от родителей.

воскресенье, 26 декабря 2010 г.

Немножко улыбок перед Новым годом


Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

* * *

Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

* * *

А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* * *

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* * *

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* * *

Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* * *

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* * *

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* * *

Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* * *

Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с булкой разговаривали?

* * *

Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* * *

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* * *

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* * *

Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* * *

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* * *

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* * *

Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* * *


Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* * *

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* * *

Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* * *

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* * *

Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

* * *

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* * *

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

* * *

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

* * *

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

* * *

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
* * *

Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки – старые.

* * *

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

* * *

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история - не уродилось.

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

* * *

Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.

* * *

Хорошо быть великодушным человеком: все тебе пакостят с удовольствием, не изводя себя опасениями о твоей возможной мести.

* * *

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

* * *

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

* * *

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

* * *


Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

* * *

Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!!

* * *

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

* * *

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

* * *

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

* * *

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

* * *

Чего только ни сделаешь ради того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в зеркале.

* * *

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

* * *

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!

* * *

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

* * *

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

* * *

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом.

* * *

Любовь, как вино: сначала легкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль

суббота, 25 декабря 2010 г.

Цитаты и афоризмы


Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.



Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...



Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.



Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".



Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.



Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.



Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.



Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.



Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.



Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.



Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.



Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.



Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.



Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах



Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.



Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.



В поисках приключений главную роль играет не голова.



Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

(Евгений Кащеев )



Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.



Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.



Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

(Стас Янковский)



Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.



Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...



Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.



Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.



И даже тень великана падает к ногам карлика.

(Борис Крутиер)


Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.



Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.



Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...



Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...



Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

(Еврейская мудрость)



Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.



Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.



Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.



Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.



Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.



Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.

(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).



Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...



Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

(Евгений Кащеев)



Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.



Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.



Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.



Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.



Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.



Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.



И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.



Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!



Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...



Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.



Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.



Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.



Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..



Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

(Аркадий Давидович)



Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

(Бенджамин Дизраэли).



Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.



Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.

(Софи Арнольд).



Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.

(Джордж Бернард Шоу).



Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

(Марк Твен).



Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.

(Эпикур)



Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.

(Эван Эзар)



Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

(Фридрих Ницше)



Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

(Немецкая пословица)



Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

(Эпиктет)



Готов постоять за других, езжай в автобусе!



В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.



Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.



С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

(А. Шопенгауэр)



У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.



40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.

Но уже слишком поздно.

(Пикассо)



Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.



Героями не рождаются. Героями умирают...

четверг, 23 декабря 2010 г.

Автоответчик


Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...
Варианты...

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.



Исповедуйся сын мой.



Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!



Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!



Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)



А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)



ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.



Ну, Вы попа-а-али!



Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!



Небеса, Бог слушает.



Жалуйтесь после звукового сигнала...



С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!



Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.



Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...



Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!



Здравствуйте, а Васю можно?



Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
 

Феи тоже женщины!


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи-то ведь женщины!

Коралл - морской цветок.


Когда берешь коралл в руки, ощущаешь сопричастность со всей Вселенной, а разнообразие нежных оттенков с восковидным ненавязчивым блеском ласкает глаз, делая коралловые цветы поистине прекрасными. 

Тонкое, напоминающее кружево, необычайно изящное строение колоний кораллов не может не вызывать восхищения. В тропических морях они образуют тысячи коралловых островов и грандиозные рифы. 
В природе известно свыше 2500 разновидностей кораллов, в палитре которых различают до 350 цветовых оттенков.
Для изготовления ювелирных изделий особо ценятся - черный (аккабар), или королевский коралл, голубой или синий (акори), белый и серебристо-перламутровый - "кожа ангела", и самый популярный - красный и розовый благородные кораллы.
Основное название морской минерал получил в честь французского геолога П. Кордье.

Существует легенда про то, как Персей - сын Зевса и Данаи, обезглавивший горгону Медузу, положил мешок с головой Медузы на морские водоросли около берега, которые превратились в минерал.  Окаменевшие ветви морские нимфы забрали с собой в морскую пучину, которые и стали первыми кораллами

Кораллы - излюбленное украшение с глубокой древности. Тепло и чувственность этого камня дарит особую энергию ювелирным украшениям.

Украшения из коралла известны уже 6000 лет. Они ценились в Шумерском царстве, древние египтяне считали коралл символом бессмертия и счастья, начиная с древних эллинов все поколения европейцев верили, что коралл оберегает владельца от любых превратностей судьбы в далеких путешествиях, предотвращает беду. В Европе кораллы - символы скромности. 
Он, как талисман, способен обеспечить успех у противоположного пола. Также считалось, что коралл придает человеку мудрость, хранит владельца от демонов, искушений и "нечистой силы", предотвращает беду.
Поэтому духовные лица имели коралловые четки, а также коралловые бусы подвешивали над колыбельками новорожденных. 
Кораллу приписывались целебные свойства, считалось что он оберегает людей от "дурного глаза", отравлений, вылечивает от ряда болезней. Полагали даже что коралл, как индикатор, обесцвечивается раньше, чем у владельца появляются симптомы серьезной болезни. Ученые доказали, что коралл действительно содержит ценные биологически активные вещества, управляющие физиологическими процессами в организме человека.

Кораллы в символике народных верований, несмотря на их органическое происхождение, используются наподобие драгоценных камней и рассматриваются в качестве таковых.
В «Метаморфозах» Овидия говорится, что они возникли из отрубленной головы Медузы Горгоны, когда ее кровь капала на песок. Это относится к красным коралловым ветвям, которые поэтому нашли применение в качестве амулета как защитное средство против «дурного глаза». Античный врач Педаний Диоскурид пишет об их медицинском действии и называет их «морскими деревьями».
Кораллы символизируют созидательные силы водного мира, в Древнем Китае — долголетие. Красный цвет делает коралловую веточку в отшлифованном состоянии материалом для украшения, подчиненным Марсу. Посредством шлифовки ветвей из того же основания они приобретали форму руки с жестом фиги, чтобы отгонять демонические силы, или же в них подчеркивалась фаллическая форма . В Италии и сегодня остаются излюбленными амулеты из красных (реже из белых или темных) кораллов.
В античности полагали, что кораллы могут превращать горькую воду в пригодную для питья и наделять иммунитетом против яда.
В алхимической книге символов «Аталанта бегущая» (1618) изображен рыбак, который достает из соленой морской волны красные и белые кораллы — символы первоматерии, которая в соответствии с замыслом уже существует, но еще не затвердела в воздухе (не зафиксирована).

Коралл хранит от молнии, бережет от дурного глаза, облегчает излечение ран и язв. Отпугивает демонов и отгоняет искушения.Укрепляет память. Великолепный талисман для гадалок.
Красный коралл несет мужскую энергетику (женщинам его лучше не носить), символизирует страсть и любовь, а белый коралл — женскую.
Розовый коралл укрепляет память и повышает аппетит.
Ярко-розовый коралл вызывает сонливость, улучшает настроение
Коралл усиливает интуицию, предостерегая от посещения потенциально опасных мест и опасных людей, предупреждая владельца заранее.
Коралл прекрасный детский амулет и оберег от «дурного глаза»

Считается, что коралловые изделия обесцвечиваются, болеют и умирают вместо своего больного хозяина.
В Средние века кораллам предписывали способность отводить бури и ураганы, а коралловый порошок использовали для улучшения плодородия почвы.
Парацельс верил, что кораллы отпугивают монстров и злых духов, хотя более поздние алхимики считали, что, наоборот, притягивают. 
Коралл - это средство от чар и заклинаний.
У древних греков розовый коралл был символом счастья и бессмертия, белый коралл применяли для энергетической чистки дома. 
Также белые кораллы усиливают женственность, но носить их могут только невинные девушки. Действеннее всего когда коралл находится в браслетах, бусах, кольцах и серьгах. Красные кораллы излечивают своего владельца от зависти, гнева, способствуют выходу из депрессии.

Коралл красного цвета рекомендуют носить мужчинам. Носить советуют кораллы в перстне на правой руке указательного или безымянного пальца

Исследователями выяснено, что кораллы содержат гормоны, обладающие сильным положительным воздействием на организм человека. Носить кораллы рекомендуют для излечения язв кишечника, ран, эпилепсии, мочевого пузыря, селезенки, щитовидной железы, астме. Исцеляет безумие и наделяет человека мудростью.
Коралл считается средством от отравлений и бессонницы, головной боли, ангины.
Коралловый порошок применяется при лечении глазных заболеваний (укрепляет их оболочку и придает блеск). Белый коралл применяется при переломах, от лихорадки, головной боли. Коралл опущенный в воду начинал действовать как наркотическое средство.

Если носить коралловые бусы, то они могут уберечь от "дурного глаза" и паралича. Больному бусы полезны против отдышки, при потери аппетита.
Кораллы прекрасные чистяльщики крови, наполняют душу молодостью и спокойствием
Коралл особенно рекомендован Овнам, Девам, Скорпионам, Стрельцам и Рыбам. В целом камень благоприятен всем знаком зодиака


понедельник, 20 декабря 2010 г.

Два яблока. (М.Жванецкий)



В Одессе отец зажал сына в углу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я!

Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока.

Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда.

Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, "Что там у вас?") Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Три сита Сократа. Притча

Один человек пришел к Сократу и спросил:
— А знаешь что мне сказал банщик о твоём друге?
— Подожди, — остановил его Сократ.- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
— Нет. Просто я слышал….
-Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем
через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то
хорошее?
— Нууу… нет.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты
собираешься сказать о нем что-то , в чём нет доброты, но даже не уверен, что это
правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне
услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет теперь необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — ты видишь, в том, что ты хочешь сказать, нет
ни доброты, ни пользы, ни правды. Зачем тогда говорить, согласен?
 

воскресенье, 19 декабря 2010 г.

Потерянное поколение (М.Жванецкий)


К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: «Дети — наше будущее»!
Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?»
Ты-то достойна… Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы. Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: «Вы кто — врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».
Они — эти женщины — сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их — уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
Конечно, в редкий и короткий период телевизионного полового возбуждения мы прощаем все очаровательным ягодицам, даже их головки, их песенки, их всяческие бедрышки, их гордость: «Мой муж тоже модель...»
Они правильно, они верно торопятся.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок — глаза, в сорок пять уплывет талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в пятьдесят пять — борцы за присутствие женщин в политике, а в шестьдесят исчезнут все.
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
А второй ряд в политике — главный.
Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам — стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях — и их мужчин, чуть постарше.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

Отрывки из школьных сочинений


* Воробей весело пел себе под нос.
* Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
* Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
* Она очень веселая девчонка, улыбается во весь рост!
* Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
* Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
* Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.



* Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
* Корова вернулась домой полная молока!
* Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
* Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
* Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
* У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем.

* Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков.
* Дождь озяб и превратился в снег.
* Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
* Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой листве елки.
* Белка свила себе уютное дупло.
* Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
* Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.
* Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
* Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
* Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
* Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
* Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
* У меня есть очень много песен и артистов.
* Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
* Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

* Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
* Около тропинки росло семейное дерево - мать-и-мачеха.
* Недалеко от заячьей норки сидела лиса и точила зубы.
* Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!
* Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
* Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
* Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

Сидел без дела Сатана (Сергей Петров)


Сидел без дела Сатана, 
Пока не знали мы вина,
Но мы росли и жажда знать
Нам не давала ночью спать!

И вот мы выросли давно, 
И на столе стоит вино,
И с нами вместе пьют друзья,
И без вина никак нельзя,
И чтоб веселье освежить, 
Предложит кто-то вновь налить...

Вдруг телевизор бросил клич:
"Алкоголизм - всемирный бич,
И помешает этот бич
Вам в жизни многого достичь!"

"Кто не попробовал вина?!" -
Кричит призывно Сатана,
И видно голос  тот сильней,
Чем шепот разума:"Не пей!" 

Это тоже такая песня - застольная, мелодия близка к средневековым балладам - жаль, что не могу показать ее песней. Писана году в 1983 - даже до Горбачевских Указов, то есть явилась своего рода печальным пророчеством. 

пятница, 17 декабря 2010 г.

Осень. (Сергей Петров)

Мой муж пишет песни и стихи давно, лет 30 уже.
Вот одна из его песен. Я даю ее стихом.

Хочу идти к пустынной пристани моей

По шелку мокрому заброшенных аллей,

По лужам черным с ярким золотом листвы.

Они замерзнут с првым холодом, увы...



Не уходи, побудь, пожалуйста, во мне,

Побудь со мной в полупрозрачной тишине.

Дай ощутить прикосновение руки

К зеркальной глади остывающей реки.



Клин журавлей, летящих к Югу невесом,

Их клич прощания с душою в унисон.

Вот крик отчаянья по небу разнесен,

И растворился будто сон..

Рыцарь и дракон. Военная хитрость.


Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.




Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

четверг, 16 декабря 2010 г.

среда, 15 декабря 2010 г.

!) способов моментально исправить свою жизнь

1. Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

2. Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

3. Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

4. Избегайте стереотипов и ярлыков.
Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

5. Не будьте перфекционистом.
Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

6. Не обобщайте.
Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

7. Не принимайте близко к сердцу.
Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

8. Не верьте эмоциям.
То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

9. Не поддавайтесь апатии.
Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

10. Не живите прошлым.
Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.
 

Улыбнемся


1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.

2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти...

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

5. Больше всего врут перед выборами, SEXом и после рыбалки/охоты/.

6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.

7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим...

8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди.

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы!

15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит.

16. Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим.

18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо.

19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи.

20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут...

22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости.

24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!

И пара анекдотов на новогоднюю тему:

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...



Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
 

понедельник, 13 декабря 2010 г.

17 признаков настоящего Деда Мороза


1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

понедельник, 6 декабря 2010 г.

Еще одна жертва террора. Бригадный генерал Агува Томер


Сегодня утром в больнице Рамбам скончалась от многочисленных ожогов Агува (Любовь Борисовна) Томер, начальник Хайфской полиции в чине полковника. Пятьдесят лет назад, трехлетней девочкой она приехала в Израиль из Львова. За свою жизнь занимала множество разнообразных постов в полиции. Она единственная женщина, дослужившаяся в полиции до такого чина и занимавшая такие посты.
Узнав о том, что автобус с полицейскими попал в огненную ловушку по служебной связи, она с двумя своими сотрудниками не задумываясь кинулась им на выручку. Спасая своих товарищей, она получила ожоги 82% тела. Врачи больницы Рамбам 4 дня боролись за ее жизнь, но сердце не выдержало.

Посмертно ей присвоено звание бригадного генерала.

Несмотря на то, что в нашей стране отношение к полиции значительно лучше, чем, к примеру, в России к милиции, но такой любви к себе мало кому удалось заслужить. На ее похороны пришли тысячи человек, желая проститься с ней и проводить в последний путь. Не только полицейские, но и простые жители города Хайфы, знавшие и любившие ее. Одна арабка сказала, что дождь, прошедший утром, оплакивал ее... Много найдется на свете полицейских, на похоронах которых чужие люди скажут такие слова?

Она при жизни была заядлой футбольной болельщицей. В день ее похорон должен был состояться футбольный матч с участием ее любимой команды Макаби Хайфа. Футболистыв хотели в честь траура отменить или перенести матч, но ее муж уговорил их не отменять игру: она, будь она в живых, на это бы не согласилась... Говорят. что когда она приходила на матчи болеть за свою команду, болельщики с трибун кричали ей "Агува, анахну огавим отах!" - "Люба, мы любим тебя!"

Сегодня вся страна скорбит и оплакивает эту женщину.

Светлая ей память.



Это последнее интервью с ней, сделанное менее, чем за полчаса до ее гибели, по пути к месту происшествия. Она торопится спасать своих товарищей, попавших в огненную ловушку

воскресенье, 5 декабря 2010 г.

Несколько уроков пожара на Кармеле

Обычно на своем блоге я стараюсь избегать политики,
но сегодня особый случай. Очнь уж зацепила
тема пожара в заповедных лесах, ее причины, следствия,
выводы. Хочу опубликовать на русском языке некоторые выдержки 
из статьи сотрудника Института Междисциплинарных
исследований в Герцлии др-а Гая Бехора.



Как вели себя Обама, Нетаниягу, Эрдоган и Путин, когда пламя пожара пожирало леса Кармеля? Как реагировали израильские СМИ, и что это нам говорит о самих себе? Как вели себя деревья? Перед нами несколько горящих веток израильского леса.

Обама не с нами. Не дай Бог, возникнет ситуация, когда мы будем по-настоящему в нем нуждаться – никто не знает, что тогда случится. Из всех стран прибыла помощь и самолеты (целый флот из 35 самолетов): из Франции, России, Германии, Греции, Британии и еще, и еще… Они не ждали, сразу прислали помощь и выразили искреннее беспокойство. Кого не было? Знаете сами.

На зажигании ханукальных свечей в Вашингтоне – и только потому, что вокруг были евреи –американский президент выразил «сожаления и соболезнования» Израилю. Этот человек всегда был прекрасным оратором. Если бы мы имели для него хоть какое-то значение, он немедленно, без всякой просьбы, выслал бы самолеты, людей, пожарные материалы. Но нет. Американский «Боинг» с противопожарными материалами, который прибыл в Израиль, был послан по инициативе мэра Нью-Йорка Майкла Блумберга.

Обама находит слова только для мертвых израильтян, так же как окружающая его либеральная пресса. Они умеют читать нам мораль, и обычно лучше чем мы, знают, что нужно нашей стране. Чего боится Обама? Что в арабских странах увидят, как он помогает Израилю? Так даже Египет и Иордания прислали своих пожарных.
Но касается ли это только Израиля? Нет, не только. Точно так же Обама действовал во время нефтяного кризиса в Мексиканском заливе, и во время землетрясения на Гаити. Перед нами редкая смесь холодного отношения к Израилю с президентской профессиональной импотенцией. Нам остается считать дни.

***

Зато удивила сердечность Путина, которая показала насколько теплые отношения сложились у нас сегодня с Россией. В них есть человеческий элемент. Россияне следят за ситуацией на Кармеле и предложили выслать еще один большой самолет. В будущем, когда понадобится усилить блокаду Ирана, наши отношения с Россией будут иметь еще большее значение.

В час беды ООН для нас больше не существует. Промусульманский генсек этой организации отделался несколькими красивыми словами в наш адрес. Когда ООН просыпается, она против нас. Но не только мы – Гаити, страдающая от эпидемии, почти не получает помощи от ООН.

Эрдоган. Не стоит обманываться – этот человек не изменился. Он ненавидит Израиль глубинной ненавистью, и пусть нас не обманывает его помощь. Ничего хорошего от этого бандита, захватившего власть в Турции еще на многие годы, ждать не приходится. Напротив, нельзя к нему приближаться и вступать с ним в диалог – он вернется и снова выступит со своими безумными требованиями к Израилю. Нынешние холодные отношения с Анкарой нам выгодны. Единственный язык, который понимает Эрдоган, это ответные угрозы. Мы должны задействовать свое влияние в Конгрессе, чтобы предотвратить поставки новейших вооружений Турции, и более того, если эта страна продолжит подстрекательство против нас в регионе, нужно добиться санкций против Турции как пособника терроризма. Два самолета, которые послал Эрдоган в Израиль, минимальная необходимая благодарность Израилю, который в трудный час предоставлял Турции помощь.

В районе Иерусалима и на Кармеле сосны превратили наш пейзаж в европейский – это очень красиво… пока не сгорит. Часто, когда я ездил в кибуц Бейт-Орен, по той самой узкой и страшной дороге, на которой произошла трагедия, я с тревогой смотрел на море соснового леса, окружавшего дорогу с обеих сторон. Ведь хвойные деревья горят как свечки, тогда как масличные деревья и дубы более стойки в борьбе с огнем и способны быстро восстанавливаться.


Довольно сосен – сейчас у нас есть возможность исправить ошибку и сделать наш пейзаж более восточным, - стоит вспомнить, где мы живем. Деверья – это часть нашего самосознания.


Статья была опубликована на ивритоязычном сайте д-ра Гая Бехора www. gplanet.co.il