суббота, 12 февраля 2011 г.

Дневник бросающей курить (страдания на бумаге)


День первый.


Утро началось с поисков сигаретки (малодушно решила в первый день ограничиться хотя бы двумя). Сочувствующие решению близкие вымели на фиг не только сигареты но и все, что их отдаленно напоминает.
Торжественно вручили мне некий эрзац - понс-сигарету. Сама решила - сама мучайся.

Пришлось пробовать. Всегда курила тонкие сигареты с ментолом. Эту электронную штуку зарядили чем-то ментоловым.

Ощущения от знакомства с моей новой "привычкой":

1. Впечатление такое, что пытаешься раскурить паркеровскую ручку,а она отчаянно сопротивляется.

2. Кажется, что затягиваюсь валокордином

3. Губы не смыкаются вокруг этой заразы и при затяжке получается противное посвистывание.

4. На конце этой псевдосигареты горит радостный синий (!!!) огонек, напоминающий мне огоньки в ночи над могилами.

5. Чувствую себя ребенком-дебилом, который тянет в рот всякую дрянь.

Дорогие родственники попрятались, понимая, чем им грозит день первый.
Собака понюхала воздух, чихнула и смылась. То есть никакой моральной поддержки, страдаю в одиночестве.
Н-да. Сила воли, где ты? Пора бы уж появиться, а то что-то ну очень паршиво!
Не подходите, опасно. Была бы собакой - точно кого-нибудь покусала бы.
Пойду затянусь этой гадюкой - больше нечем. Привыкну - буду обмирать от запаха валокордина. Оптимистично!

День второй.

Доброе утро! Для кого как... Для меня оно не доброе, не утро, а сплошное гадство, потому что эта синетлеющая зараза разрядилась и пар не пускает, а без него нет никакого впечатления курения. С таким же успехом можно закинуть в рот таблетку валидола и наслаждаться.
Родные, чувствую, с затаенным восторгом наблюдают, как я мечусь заряжая свою свистульку. Но не высовываются, вернее не всовываются в мою спальню.

Сын нос сунул, невольно рявкнула. Ушел, принес мишку плюшевого, такого здоровенного. Положил мне на кровать со словами:"На, мам, захочется кого-нибудь придушить - отличный вариант." Ла-а-адно, детка, юморист мой двухметровый, попомню я тебе. Придешь сигаретку стрельнуть - а я тебе свою валокординовую пустышку:"На, милый, для тебя самое дорогое!"

Нет, я, конечно забываюсь иногда... Доченька тоже внесла лепту. Говорит на кухне по телефону с кем-то и,
радостно косясь на меня:"Нет, не чайник, мама понс-сигарету курит..." Ну да, не могу я к этому полену приспособиться никак - нет-нет да и присвистну. Ушла от греха, все- таки доченька... Пойду мишку порву...

Принесли книжки для облегчения процесса бросания. Уютное такое домашнее чтение с пластиковой засадой в зубах. Засадой, потому что она по-прежнему периодически отказывается выпускать пар. Нет, не складываются у нас с ней отношения, не любим мы друг друга. А как нам жить вместе без любви?

Друг позвонил, как ждала... Разговариваю, сама понимаю, что безрадостно. А он еще:"Что-то тон у тебя тоскующий..." Ох, сейчас отве-е-ечу! Провокатор, обещал привезти все, что найдет таблетки, конфетки, пластыри и прочую фигню от курения. Welcome, жертва, ты вовремя, а то мне мишка надоел.
Вечером, чувствую, буду выть на луну...

День третий.

Вчера подруга в ночи звонила, утешала.

- Как дела?

-Завтра похороны.

-Да, ладно, выдержишь!

-Я то выдержу, вот похороню завтра эту понс-поганку и буду грызть углы мебели, они экологичней.

-Что, так плохо?

-Отлично. У детей новая фишки: не отпускают меня одну ни на шаг - боятся, что сбегу за сигаретами и на
холодильник повесили плакат "Только фрукты!", я им вчера сказала, что аппетит какой-то постоянный просыпается. Почитать что ли про Монте-Кристо, как он подземный ход рыл...

-Ха-ха!

-Еще одно ха-ха и убью морально, я голодная и злая. Джек-потрошитель нервно курит в сторонке.

Все, отключаю телефон, закрываю дверь, просмотр только в смотровую щель и то под прицелом. Допуск только заряженным понсам.

Завтра будет полный аллес. У меня переговоры в ресторане, чувствую произведу фурор своей шикарной пластиковой синеокой. Хоть курить ее с молодецким посвистом перестала, а то бы точно: переговоры - на фиг, все слушают соловьиные трели. а вокруг плывет волнующий аромат валокордина... Вообще производители могли бы отличиться большей фантазией: сделать ее универсальной, например, для большего эффекта. Представляю, как я в ресторане сначала подписываю ей договор, потом элегантно мешаю чай, а в довершение закуриваю. Н-да, если по мне психушка еще не плачет, то завтра зарыдает точно.

Догадалась на себя, курящую пластик, в зеркало посмотреть... Точно закопаю мерзавку. Кабы не насморк - красота бы замучила - губы трубочкой, выражение глаз... Какое может быть выражение глаз у человека, пытающегося высосать пар из пластикового чудовища с зазывным синим огоньком?

Пойду к компьютеру утешаться.
По-моему даже мой ноутбук обалдевает, тормозит безбожно. Вот так мы с ним друг напротив друга - он мне зеленым огоньком подмигивает, я ему синим, идиллия.... Вкус валокордина успокаивает, еще чуть-чуть и придет счастье... навестить меня в дурдоме.

День четвертый.

Хорошо психовать дома - закрылась себе в своей спальне и передушив все мягкие игрушки и лайтово поплевавшись ядом в близких, тихо ушла в нирванну, затянувшись своей синеглазкой.

На работе и в обществе так не получится. Ла-адно. Будем получать удовольствие эпатируя собеседников и находящихся неподалеку.

Эксперимент 1. Разговариваю по телефону в коридоре. Подношу понс к губам, прощаюсь и с кайфом затягиваюсь. Охранник было радостно подскакивает - у нас в помещении не курят. В этот момент зажигается синий огонек. Следует ожидаемый вопрос:

- Почему синий?

-Синий это хорошо, значит не подорвемся, вот красный - это плохо.

Морщит лобик. Успокаиваю, пошутила мол, объясняю. Вопросов 2 000. Тихо сатанею, на очередной вопрос, что мол в мундштуке, рявкаю: "Наркотики!" и ухожу. Краем глаза вижу, как он вползает и шепчется о чем-то с моим сотруд-ником. Предупредителен до противного. Спрашиваю у сотрудника, что сказал, отвечает, что немного пошутил, сказал зверствую после этой штуки, половину народа уже уволила. Ничего день начинается.

Эксперимент 2. Нерадивые сотруднички забыли чай купить, хотела было поплеваться ядом, но вспомнила, какая зараза-официантка у нас в кафе работает, решила для нее оставить. Захожу, сажусь за ее столик (в кафе не курят), эатягиваюсь. Огонек со спины не виден, а пар ("дым" сполна). Тут же подлетает та, для кого затевалось (обычно очень подождать приходится).

-У нас не курят. Потушите сигарету. (Вот ни пожалуйста тебе, никаких глупых церемоний)

- Мне можно (совершенно в ее стиле)

-Что значит можно? Я менеджера позову!

-Зовите, у меня разрешение (машу у нее перед носом инструкцией к понсу)

Менеджер уже бежит (тоже из ряда отрав дамочка). Молча даю ей инструкцию и затягиваюсь, мигая синим огоньком. Читают, пытаются понять.

-Ну и что? У нас курить нельзя.

-Зовите директора, охрану, милицию, а заодно захватите правила, в которых написано, что здесь запрещено выпускать пар. Найдете - выкидывайте все парящие кастрюли и чайники.

Народ, посещающий это кафе в силу близости расположения и отсутствия альтернативы, и неоднократно пострадавший морально от местного персонала, в полном восторге от моей маленькой глупой, но приятной мести.

Эксперимент 3. Переговоры.
Оппоненты мои в целом интересные собеседники и галантные мужчины, но до чего ж они пиявисты в переговорах! Впрочем, мы на равных. 1,5 часа аргументируем, спорим, бьемся. Заходим в тупик, понимая, что кто-то должен уступить, но никто не хочет. Они тоже курят - у нас столик для курящих, закуривают, я эффектно достаю свою понсиху. А и пусть испор-тит, главное, чтоб эффект был. Он, не разобрав, чиркает зажигалкой и тут загорается синий огонек. .. Пауза, потом раздается оглушительный хохот.

-Мастерская разрядка! Заготовочка?

-Нет, просто бросаю курить...

-Как впечатления?

Мой звездный час! Та-та-та-там! Вынимаю еще одну пачку и с улыбкой предлагаю в качестве преференции. Оценили. Немного, но выиграла.

***

Понсик мой ненаглядный! Я была не права, прости! Запах - волшебный, дизайн - сверх похвал, возможности применения - НЕОГРАНИЧЕНЫ!

Комментариев нет:

Отправить комментарий