суббота, 26 февраля 2011 г.

Страшные сказки во время утренней чашки кофе


Катится колобок по лесу, поет песенку, а навстречу ему Лиса:
-Колобок-Колобок, я тебя съем!
-Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
-Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
-А слух ты начала терять уже от одного моего запаха...

Маугли подходит к Каа и говоpит:

- Каа, вот смотpи - Балу такой большой, сильный, смелый, а банан с пальмы достать не может, Да, Каа?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может, да, Каа?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный, а банан с пальмы достать не можешь, да Каа?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу, да, Каа?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, и мечтал он о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит:
- Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь!
Мужик подумал и засунул ее в банку, крышку закрыл.
Я, - говорит, - сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался! 

пятница, 25 февраля 2011 г.

Зимние цветы Израиля

Позавчера выходила с собакой в парк, нащелкала по пути

вторник, 22 февраля 2011 г.

Для поднятия настроения


Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

В деревне косарь просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит:
"Внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка, возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы: маленького роста, красного цвета, с большими глазами".
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, вдруг видит над травой голова возвышается, морда красная и глаза на выкате, на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса!
показывает на себя
- Косарь!
машет косой
- Кошу!
А голова ему отвечает:
- Лесник! Какаю!!

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть,  но так лень искать, что легче скачать...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться. 

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,  а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки,  а сам при этом облизываешься.

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх,  хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность,  доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так,  как делал бы я, если бы умел.
 


суббота, 19 февраля 2011 г.

Сага о Васе


Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить, кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

Однажды Пьяный Вася, совершая поход за средствами просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива, значит начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

четверг, 17 февраля 2011 г.

Окунитесь в мир красоты природы

У меня скопилось чудовищное количество ссылок на всевозможные посты с самыми красивыми видами нашей планеты. Девать мне это добро некуда, а стирать безумно жалко. Надо сказать, что  подавляющее большинство этих ссылок я все-таки уже стерла, а эти - просто рука не поднимается! Если интересно - просмотрите. Хоть какая-то польза будет - просто доставить людям несколько минут удовольствия!

Лес пагод" монастыря Таньчжэсы.

Ай-Петри зимой

В объективе - Тибет

Зима в Аду

Краси вые фотографии

Водная пустыня
http://andrei-stoliar.ru/post151424254/

Тайны Египта
http://frend.org.ua/post151336625/

Долина  Смерти в КАалифорнии
http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post151331344/

Боги майа
http://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post151180681/

Репортаж из шведского леса
http://postomania.ru/post150985577/?upd

Работы фотографа 30-х годов
http://radioheads.net/post150880542/?upd

Хищные цветы
http://frend.org.ua/post150612456/ 

Царь бурлит от затей, а Федька потей!



Действующий российский президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Ура!

Договор о совместной жизни


Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
12. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
13. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
14. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
15.В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
16. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
17. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то я не виновата.

Как правильно загадать желание, чтобы оно исполнилось


Техника это невероятно проста: сначала купите красивый блокнот или тетрадь. Блокнот обязательно должен вам очень нравится, поэтому не жалейте денег и времени на его выбор.
Важно, чтобы блокнот был новым и кроме вас его никто не листал до этого, ведь он должен хранить исключительно вашу энергетику.

Когда подходящий блокнот найден, можно начинать записывать свои желания.

Здесь существует несколько несложных правил:

1. Загадывая желания, пишите о них в настоящем времени, а не в будущем. Также не стоит использовать фразу «я хочу…», а то получится, как в анекдоте:

- Опять хочется в Париж…
- А ты что, там уже была?
- Нет, но уже хотела…

2. Старайтесь не использовать отрицаний в формулировке своих желаний. Вселенная не слышит частицы «не» и может понять ваш заказ совершенно не так, как вы того хотели. Например, вместо того, чтобы писать «Я не провалю экзамен», следует использовать такую формулировку: «Я сдаю экзамен на отлично».

3. Желания следует загадывать только для себя, потому что мы не должны вмешиваться в судьбы других людей. Но если все-таки ваше желание напрямую связано с вашими родственниками или близкими, то формулировать его следует так, например: «С благодарностью принимаю от Вселенной свою радость по поводу выздоровления отца».

4. Очень часто мы сами мешаем исполнению своих желаний, сами того не подозревая. И причина тому – наши скрытые страхи. Например, вы работаете на скучной работе, но со стабильным заработком. Вы постоянно ищите более интересную работу, но почему-то вам никак не удается найти лучший вариант. Возможно, выше подсознание препятствует нахождению новой работы – ведь глубоко в душе вы боитесь что-то менять: ведь новое зачастую пугает нас. А вдруг новые коллеги вас не примут? А вдруг на новом месте будут задерживать зарплату? А вдруг я не справлюсь? Знакомо? Вот именно это часто и мешает исполнению желаний. Поэтому мы должны сначала сами разрешить себе исполнение желания, и тогда уже Вселенная его исполнит. Для этого мы все желания формулируем так: « Я с благодарностью принимаю от Вселенной новую, интересную, высокооплачиваемую работу рядом с домом. Да будет так ради всеобщего блага!»

5. Надо быть очень внимательными с формулировкой желаний. Иногда мы, идя на поводу у рекламы и общественного мнения, мечтаем о чем-то, что нам совсем не надо, и что не доставит нам радости. Например, юноша в семье потомственных докторов, может желать стать таким же известным хирургом, как и его отец. Но если его призвание – музыка, вряд ли он будет счастлив, если выберет медицину (даже если ему кажется, что он сам этого хочет). Что делать в таком случае? Просто оставьте за Вселенной право корректировать ваше желание: «Я с благодарностью принимаю от Вселенной блестящую карьеру хирурга или лучшую для меня. Да будет так! Для всеобщего блага!» Хотя кто-то советует в некоторых ситуациях заменять фразу «Для всеобщего блага» на «для моего блага» (когда существует явный конфликт интересов), я всегда использую первый вариант и результат всегда работает. При этом можно быть уверенным, что ваше желание никому не принесет вреда.

6. Будьте осторожны со своими желаниями. Однажды я очень хотела как можно скорее купить себе новый красивый кошелек. Так вот, я действительно купила его очень скоро, но не потому что нашла подходящий, а потому что потеряла свой и пришлось покупать срочно новый. Было бы разумнее загадать «найти в магазине именно такой кошелек, как я хочу, по доступной мне цене», а не «как можно скорее купить себе новый кошелек». Это скорее исключение, чем правило, но все-таки, постарайтесь основательно продумать формулировку желаний, а не записывать их второпях.

7. Начинать вести Свиток желаний лучше на растущей луне. Вы увидите, что скоро ваши желания начнут исполняться. В таком случае, надо обязательно поблагодарить Вселенную за выполнение желания, старое желание вычеркнуть и добавить 2 новых. Благодарность Вселенной может звучать так: «Благодарю Вселенную за исполнение моего желания. Все происходит лучшим для меня образом».

8. Помните, что свиток желаний нельзя никому показывать. Его можно носить с собой постоянно, а можно положить дома в благоприятном для вас секторе по Фэн-Шуй.

9. Маленький секрет напоследок. Для того, чтобы Свиток начал работать – исполнять желания – нужно его активизировать. Это делается просто – впишите желание, которое вы совершенно легко можете исполнить сами в ближайшее время. Например: «С благодарностью принимаю от Вселенной поход в кино сегодня вечером. Да будет так! Для всеобщего блага!» И вечером отправляетесь в кино.

Все, Свиток начал работать.
Всем успеха и исполнения желаний! (С)

среда, 16 февраля 2011 г.

Иногда.


Иногда...



-Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
-Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
-Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
-Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
-Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
-Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
-Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
-Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
-Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
-Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
-Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга, нужно просто помолчать вместе так о многом.
-Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
-Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
-Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
-Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.
-Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
-Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двое суток.
-Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
-Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
-Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...

вторник, 15 февраля 2011 г.

Сказка... про меня.



Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

Очень стрташная сказка про Неспящую Некрасавицу


Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол- царства, пол- коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
- Какой дракон? - не понял король.
- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

суббота, 12 февраля 2011 г.

Идеальная корова та, которая не жрет, а молоко дает!

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг.
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…
АВСТРИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.


 

Дневник бросающей курить (страдания на бумаге)


День первый.


Утро началось с поисков сигаретки (малодушно решила в первый день ограничиться хотя бы двумя). Сочувствующие решению близкие вымели на фиг не только сигареты но и все, что их отдаленно напоминает.
Торжественно вручили мне некий эрзац - понс-сигарету. Сама решила - сама мучайся.

Пришлось пробовать. Всегда курила тонкие сигареты с ментолом. Эту электронную штуку зарядили чем-то ментоловым.

Ощущения от знакомства с моей новой "привычкой":

1. Впечатление такое, что пытаешься раскурить паркеровскую ручку,а она отчаянно сопротивляется.

2. Кажется, что затягиваюсь валокордином

3. Губы не смыкаются вокруг этой заразы и при затяжке получается противное посвистывание.

4. На конце этой псевдосигареты горит радостный синий (!!!) огонек, напоминающий мне огоньки в ночи над могилами.

5. Чувствую себя ребенком-дебилом, который тянет в рот всякую дрянь.

Дорогие родственники попрятались, понимая, чем им грозит день первый.
Собака понюхала воздух, чихнула и смылась. То есть никакой моральной поддержки, страдаю в одиночестве.
Н-да. Сила воли, где ты? Пора бы уж появиться, а то что-то ну очень паршиво!
Не подходите, опасно. Была бы собакой - точно кого-нибудь покусала бы.
Пойду затянусь этой гадюкой - больше нечем. Привыкну - буду обмирать от запаха валокордина. Оптимистично!

День второй.

Доброе утро! Для кого как... Для меня оно не доброе, не утро, а сплошное гадство, потому что эта синетлеющая зараза разрядилась и пар не пускает, а без него нет никакого впечатления курения. С таким же успехом можно закинуть в рот таблетку валидола и наслаждаться.
Родные, чувствую, с затаенным восторгом наблюдают, как я мечусь заряжая свою свистульку. Но не высовываются, вернее не всовываются в мою спальню.

Сын нос сунул, невольно рявкнула. Ушел, принес мишку плюшевого, такого здоровенного. Положил мне на кровать со словами:"На, мам, захочется кого-нибудь придушить - отличный вариант." Ла-а-адно, детка, юморист мой двухметровый, попомню я тебе. Придешь сигаретку стрельнуть - а я тебе свою валокординовую пустышку:"На, милый, для тебя самое дорогое!"

Нет, я, конечно забываюсь иногда... Доченька тоже внесла лепту. Говорит на кухне по телефону с кем-то и,
радостно косясь на меня:"Нет, не чайник, мама понс-сигарету курит..." Ну да, не могу я к этому полену приспособиться никак - нет-нет да и присвистну. Ушла от греха, все- таки доченька... Пойду мишку порву...

Принесли книжки для облегчения процесса бросания. Уютное такое домашнее чтение с пластиковой засадой в зубах. Засадой, потому что она по-прежнему периодически отказывается выпускать пар. Нет, не складываются у нас с ней отношения, не любим мы друг друга. А как нам жить вместе без любви?

Друг позвонил, как ждала... Разговариваю, сама понимаю, что безрадостно. А он еще:"Что-то тон у тебя тоскующий..." Ох, сейчас отве-е-ечу! Провокатор, обещал привезти все, что найдет таблетки, конфетки, пластыри и прочую фигню от курения. Welcome, жертва, ты вовремя, а то мне мишка надоел.
Вечером, чувствую, буду выть на луну...

День третий.

Вчера подруга в ночи звонила, утешала.

- Как дела?

-Завтра похороны.

-Да, ладно, выдержишь!

-Я то выдержу, вот похороню завтра эту понс-поганку и буду грызть углы мебели, они экологичней.

-Что, так плохо?

-Отлично. У детей новая фишки: не отпускают меня одну ни на шаг - боятся, что сбегу за сигаретами и на
холодильник повесили плакат "Только фрукты!", я им вчера сказала, что аппетит какой-то постоянный просыпается. Почитать что ли про Монте-Кристо, как он подземный ход рыл...

-Ха-ха!

-Еще одно ха-ха и убью морально, я голодная и злая. Джек-потрошитель нервно курит в сторонке.

Все, отключаю телефон, закрываю дверь, просмотр только в смотровую щель и то под прицелом. Допуск только заряженным понсам.

Завтра будет полный аллес. У меня переговоры в ресторане, чувствую произведу фурор своей шикарной пластиковой синеокой. Хоть курить ее с молодецким посвистом перестала, а то бы точно: переговоры - на фиг, все слушают соловьиные трели. а вокруг плывет волнующий аромат валокордина... Вообще производители могли бы отличиться большей фантазией: сделать ее универсальной, например, для большего эффекта. Представляю, как я в ресторане сначала подписываю ей договор, потом элегантно мешаю чай, а в довершение закуриваю. Н-да, если по мне психушка еще не плачет, то завтра зарыдает точно.

Догадалась на себя, курящую пластик, в зеркало посмотреть... Точно закопаю мерзавку. Кабы не насморк - красота бы замучила - губы трубочкой, выражение глаз... Какое может быть выражение глаз у человека, пытающегося высосать пар из пластикового чудовища с зазывным синим огоньком?

Пойду к компьютеру утешаться.
По-моему даже мой ноутбук обалдевает, тормозит безбожно. Вот так мы с ним друг напротив друга - он мне зеленым огоньком подмигивает, я ему синим, идиллия.... Вкус валокордина успокаивает, еще чуть-чуть и придет счастье... навестить меня в дурдоме.

День четвертый.

Хорошо психовать дома - закрылась себе в своей спальне и передушив все мягкие игрушки и лайтово поплевавшись ядом в близких, тихо ушла в нирванну, затянувшись своей синеглазкой.

На работе и в обществе так не получится. Ла-адно. Будем получать удовольствие эпатируя собеседников и находящихся неподалеку.

Эксперимент 1. Разговариваю по телефону в коридоре. Подношу понс к губам, прощаюсь и с кайфом затягиваюсь. Охранник было радостно подскакивает - у нас в помещении не курят. В этот момент зажигается синий огонек. Следует ожидаемый вопрос:

- Почему синий?

-Синий это хорошо, значит не подорвемся, вот красный - это плохо.

Морщит лобик. Успокаиваю, пошутила мол, объясняю. Вопросов 2 000. Тихо сатанею, на очередной вопрос, что мол в мундштуке, рявкаю: "Наркотики!" и ухожу. Краем глаза вижу, как он вползает и шепчется о чем-то с моим сотруд-ником. Предупредителен до противного. Спрашиваю у сотрудника, что сказал, отвечает, что немного пошутил, сказал зверствую после этой штуки, половину народа уже уволила. Ничего день начинается.

Эксперимент 2. Нерадивые сотруднички забыли чай купить, хотела было поплеваться ядом, но вспомнила, какая зараза-официантка у нас в кафе работает, решила для нее оставить. Захожу, сажусь за ее столик (в кафе не курят), эатягиваюсь. Огонек со спины не виден, а пар ("дым" сполна). Тут же подлетает та, для кого затевалось (обычно очень подождать приходится).

-У нас не курят. Потушите сигарету. (Вот ни пожалуйста тебе, никаких глупых церемоний)

- Мне можно (совершенно в ее стиле)

-Что значит можно? Я менеджера позову!

-Зовите, у меня разрешение (машу у нее перед носом инструкцией к понсу)

Менеджер уже бежит (тоже из ряда отрав дамочка). Молча даю ей инструкцию и затягиваюсь, мигая синим огоньком. Читают, пытаются понять.

-Ну и что? У нас курить нельзя.

-Зовите директора, охрану, милицию, а заодно захватите правила, в которых написано, что здесь запрещено выпускать пар. Найдете - выкидывайте все парящие кастрюли и чайники.

Народ, посещающий это кафе в силу близости расположения и отсутствия альтернативы, и неоднократно пострадавший морально от местного персонала, в полном восторге от моей маленькой глупой, но приятной мести.

Эксперимент 3. Переговоры.
Оппоненты мои в целом интересные собеседники и галантные мужчины, но до чего ж они пиявисты в переговорах! Впрочем, мы на равных. 1,5 часа аргументируем, спорим, бьемся. Заходим в тупик, понимая, что кто-то должен уступить, но никто не хочет. Они тоже курят - у нас столик для курящих, закуривают, я эффектно достаю свою понсиху. А и пусть испор-тит, главное, чтоб эффект был. Он, не разобрав, чиркает зажигалкой и тут загорается синий огонек. .. Пауза, потом раздается оглушительный хохот.

-Мастерская разрядка! Заготовочка?

-Нет, просто бросаю курить...

-Как впечатления?

Мой звездный час! Та-та-та-там! Вынимаю еще одну пачку и с улыбкой предлагаю в качестве преференции. Оценили. Немного, но выиграла.

***

Понсик мой ненаглядный! Я была не права, прости! Запах - волшебный, дизайн - сверх похвал, возможности применения - НЕОГРАНИЧЕНЫ!

Улыбки выходного дня


Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


Разговаривают две дамы
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.



- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!


- А давайте наберем бухла, телок, курева! 
Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! 
Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем... 



Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис.



Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!


У молодой пары долго не было детей.  Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... 
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. 
Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, 
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается!
Видимо я не человек..


Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. 
Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И я...сначала в падлу, потом поздно.

Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!»,  с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я, и в общем мы счастливы!!!!!

Ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял.

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

Я добрый и отзывчивый человек... Поняли, гады??


Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одному.

Принц на белом коне, ты где, тварь???


- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил. 
- Что, без сковородки?


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку? 
- А я нападаю или обороняюсь?


- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, черт возьми, это групповое фото !

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, 
а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!


Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!


Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с египетского курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека.

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает: - Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...


Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...


- У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать...
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!



Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные



Олигархи Родину не продают - они её скупают

среда, 9 февраля 2011 г.

Мудрость древних египтян

Не делай различия между богатыми и бедными, а оценивай человека по его делам. (Мерикара)

Если вы делали добро, добро будет сделано вам. Ваше будущее принесёт вам столько удач, сколько добра вы совершили в прошлом и настоящем. (надпись на статуе Анхпахерду)

Когда человек отдаёт мало, получая много, - это всё равно что нанести кому-то тяжкое оскорбление. (Ани)

Не отвечай злом на добро и не путай одно с другим. («Притча человека из оазиса»)

Несправедливость может взять своим числом, но никогда зло не доведёт до счастливого конца свои начинания. (Птаххотеп)

Всегда твердо иди вперёд и всегда выбирай самые трудные и самые недосягаемые пути, ибо душа человека всегда стремится к месту, которое хорошо знает. Она никогда не отступает от Пути Истины, и никто не в силах прогнать её с этого Пути. (Мерикара)

Достоин уважения и почитания тот владыка, чьё богатство заключается в благородных людях. (Мерикара)

Богу гораздо больше нравятся те, кто уважает бедных, нежели те, кто преклоняется перед богатыми. (Аменомопе)

Нет владыки, который имел бы право хвастаться, что вся власть находится в его руках. Ибо нет истинной власти без присутствия сокровенного Бога. Он слабого делает сильным. (Стела Пинхти).

Бог покидает город, в котором плохой правитель. (Анхшешонк)

Если фараон любит, он создаёт. Если фараон ненавидит, он не может ничего создать. (Тексты пирамид)

Сила фараона – в его глазах. (Тексты пирамид)

Хвалить будут тебя за твою доброту. Люби и уважай свой народ, делай всё, чтобы он жил в благополучии, ибо действовать во имя будущего, делая добро людям, - это дело благородное. (Мерикара)

Благодаря фараону, направляющему несведущих к Мудрости, маленькие могут превзойти великих, а последние могут стать первыми. (Мерикара)

Ты должен всегда стараться быть искренним по отношению к своему ближнему, даже если твоя искренность заставляет его грустить. Не говори как лицемер, ибо это мерзость по отношению к богам. Не отделяй твой язык от твоего сердца, и твой жизненный путь будет исполнен благородством и состраданием. Бог ненавидит лживость в словах, а коварство и обман являются для него самой большой мерзостью. (Аменемопе)

Не раскрывай свою душу кому попало; только так ты сохранишь чистыми и неиспорченными свои самые сокровенные мысли, только так ты сбережёшь их от чужого влияния. (Аменемопе)

Не позволяй, чтобы незнающий или глупец делал работу, в которой он не разбирается. (Анхшешонк)

Сердце человека – это дар Бога. Будь осторожен, не отнесись к нему небрежно. (Аменемопе)

Не передавай учения тому, кто не хочет тебя слушать. (Анхшешонк)

Следуй за своим Сердцем, пока продолжается твоя жизнь. Не совершай глупостей, которых сердце твоё тебе не разрешает. Не сокращай время, необходимое, чтобы следовать законам Сердца… Что бы ни происходило, слушай своё сердце и следуй за ним. Удача не приходит к тому, кто пренебрегает своим сердцем. (Птаххотен)

Когда твоё сердце и твой язык без изъянов, ты владыка собственной жизни. (Анхшешонк)

Тому, кто плюёт на Небо, его плевок упадёт обратно на его собственную голову. (Анхшешонк)

Будь критичен к самом себе, чтобы другим не пришлось критиковать тебя (Гор-Эдфу)

Злой язык глупого человека – это кинжал, которым он сам себе отрезает путь к счастью. (Папирус Инсингер)

Человеку, погружённому в невежество, любое творение Бога кажется просто шуткой. (Анхшешонк)

Не проси совета у Бога, чтобы не пренебречь тем, что он тебе скажет. (Анхшешонк)

Тот, кто несёт в сердце великую любовь к Богу, получит на земле великое счастье, ибо Бог действует так, как действуют по отношению к нему. (Петосирис )

Не используй для собственного блага власть, которую подарил тебе Бог, словно ты забыл, что есть Судьба и Высшая Справедливость. (Аменемопе)

Да не гордится и не хвастает сердце твоё своими знаниями.
Всегда проси совета как у мудрого, так и у незнающего.
(Птаххотеп)

Благодаря любви, которую люди испытывают к тебе, твоё дело может продолжаться вечно. (Мерикара)
 

пятница, 4 февраля 2011 г.

Дядя Вова и Медведь (Агния Барто)

(Агния Барто) 

НОСТРAДАМУС И ВАНГА КУРЯТ, ТИХО РЫДАЯ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО! А МЫ ПЛАЧЕМ ОТ УМИЛЕНИЯ!!!!! 


Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

и еще
У Агнии Барто есть стихотворение. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году):

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

четверг, 3 февраля 2011 г.

Кинусайга - аппликация шелком по дереву



Как утилизировать старое кимоно? Можно отрезать драгоценную вышивку и роспись - и сделать из них покров на буддийский алтарь (многие кимоно -надцатого века так и дожили до современности). А можно кусочки хорошей ткани пустить на поделки: кукол или картины из ткани. Вот об одном из типов таких картин и пойдет речь сейчас. Это кинусайга, аппликация по дереву. Делается это так. Сначала - рисунок на бумаге. Затем рисунок переносится на доску - и на ней прорезаются бороздки по контурам будущих тонов. Затем специальными инструментами кусочки ткани заправляются в эти борозки - с одной стороны, это дает возможность идеально натянуть ткань, а с другой - если надо, чтобы она пошла складочкой, то и это получится. Какая именно ткань берется? На всех русских сайтах, где пишут про кинусайга, вы прочтете только одно слово: "шелк". Не верьте. Это вполне может быть и вискоза, и хлопковый кусочек старой юкаты... Вискозные рельефные воротнички часто узнаваемые. Равно как и шелковые меандровые рисунки. Как на на облаке... Это облако в прошлой жизни было очень торжественным кимоно молодой девушки.
Тематика кинусайга различна. Традиционные работы в технике кинусайга - цветочки, игрушки и прочая домашне-семейная благопожелательность. А эти виды Японии - работа мастера. Эту художницу зовут Маэно Такаши, она родилась в японском городе Нагоя в 1961 году. Вот ее авто-био: http://www.kinusaiga.com/pro.html. Если очень кратко, десятки выставок и книга. А также преподавание в университете. Помимо всех восторженных слов о технической стороне ее работ, хочется сказать о ней как о Художнике. Как пейзажист, она безусловно продолжает традицию Хиросиге - те же разнообразные виды областей Японии, создающие образ каждого из мест. Та же игра крупным и общим планом. Посмотрите, насколько похоже на лучшие из гравюр Хиросиге! Но ее роднит с Хиросиге и нечто большее: это умение видеть поэзию в совершенно невзрачных, обыденных пейзажах и сценках.
Лодочники, разносчики и прочие простые люди у него - и старики, рабочие, служки у нее. 
На одном из сайтов мне попалась фраза, что, дескать, она избегает портрета, потому что техника не позволяет. Не знаю. Хиросиге тоже избегает портрета Дело, видимо, в отношении к изображаемому... Для Маэно Такаши человек - лишь часть мира, нечто не особо заметное между землей и небом. Как, впрочем, и для Хиросиге. А мир для них не делится на "высокие" и "низкие" темы. Знаменитые храмы ничуть не более достойны воплощения, чем обычные улочки и забытые богами и людьми уголки. Вот эта картина меня повергает в полуобморочное состояние И - для контраста. Этот мир спокоен и гармоничен. Жизнь медленно течет, не очень интересуясь, какое у нас тысячелетье на дворе, говоря словами Бориса Пастернака. Хотя и светлому будущему тоже находится место Впрочем, тема моста - классическая в японском искусстве, так что мост в будущее может быть не столько современным.

По материалам поста JapanBlog

Светлые работы Полех Натальи.

Хочу вас познакомить с т ворчеством очень необычной московской художницы Полех Натальи. Ее работы поражают чистотой и яркостью красок. Но несмотря на эту яркость, они смотрятся очень гармонично. Меня они поразили, честно сказать. Надеюсь, что и вам понравятся.
Вот здесь вы можете посмотреть ее работы:
 

среда, 2 февраля 2011 г.

Клип Вояж. Караоке по-русски.

Дурь полнейшая, но действительно смешно. 
Советую пройти по ссылке и улыбнуться.

вторник, 1 февраля 2011 г.

Позитивчик (М.М.Жванецкий)



Что лучше?


• Лучшее алиби - быть жеpтвой.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.


Дорожное...

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное - не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.


О думах...

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.


О вечности...

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Оптимистическое...

• Все идет хорошо, только мимо...
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
• Рожденный ползать - везде пролезет.


Душевное...

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
• Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Отрывки из школьных сочинений


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
Был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у
него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет
из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и
ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку
задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой
и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком
деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой
он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека
на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской
семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.