четверг, 31 марта 2011 г.

Отрывок из письма одной американской пожилой дамы




Автор - В. Познер. О старости.

(Точнее письмо одной его давней знакомой дамы из Америки.

Американская знакомая - Филлис Шлоссберг)

"На днях одно юное созданье спросило меня, каково быть старой.
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, созданье страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
*
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной. Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной. Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.

Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания, а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
*
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.
Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе.
Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться.
*
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день".

среда, 30 марта 2011 г.

Как знаки зодиака наступают на грабли





ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

вторник, 29 марта 2011 г.

Магазин счастья




Понедельник – день тяжелый, и слава богу, что он когда-нибудь заканчивается.

Ева тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нужный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда Ева свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Ева мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.

Никогда она не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило ее воображение: он назывался Магазин Счастья.

«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала она. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому Ева с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за ней, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то внутри, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.

Войдя, Ева невольно остановилась. Честно говоря, она оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула Еве.

- Простите, а что здесь продают? – спросила Ева.

- Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!

- А…в каком виде?

- А в каком выберешь, дорогая! Метрами, килограммами и поштучно! – наверное, Ева выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!

И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А к Еве уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».

- Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?

- А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась Ева.

- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем, – объяснил Михаил.

- А что в ваших товарах такого.. особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила она.

- Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.

Он подхватил Еву под локоть и повлек к прилавкам.

- Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!

- Но это же просто игрушка! – запротестовала Ева.

- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил.

- Еще какая серьезная! – подтвердила она. – Если бы взрослым можно было играть, как детям…

- Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить?

- Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, – уныло возразила Ева.

- А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.

- Я подумаю, – дипломатично сказала она.

- Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются!

- Ну и что? – не поняла она.

- Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно!

- Если бы в жизни они так легко лопались, – вздохнула Ева.

- Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей.

Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то Еве хотелось ему верить! Было в нем что-то такое…убедительное.

- Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, – согласилась она. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.

- Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, – ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью!

Ева поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет.

- У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она.

- Разумеется, мадам! Вот, взгляните! – радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся!

И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Ева тоже невольно заулыбалась.

- Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама.

Ева невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки.

- Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, – пояснил Михаил.

- Вот так просто? – не поверила Ева. – Но это же такие мелочи?

- Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, – доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много?

- Ну да, представляю! – заулыбалась она. – Это будет счастье!

- Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идем те же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила!

В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал Еве хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул ей в руки симпатичный томик в яркой обложке. Она раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет еще лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Ева листала страницу за страницей – вся книга была такой.

- Ну как вам? – горделиво спросил Михаил.

- Но здесь же ничего не написано! – возмутилась она.

- Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами.

- Как сама? – опешила Ева. – Но я же не умею!

- Сегодня это так. Завтра все может измениться, – загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию?

- Да, конечно, – она была совершенно заинтригована.

- Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны?

- Да, правда, – созналась Ева. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день.

- Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет.

- Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала она.

- А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, – возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого?

- Я не знаю, – сникла Ева. – Какой-то тяжелый был день.

- Вы сегодня получали травмы?

- Нет, что вы, – испугалась она.

- Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли?

- Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, – подтвердила она.

- О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил.

- Правда, – согласилась Ева. – Счастье, что он нашелся.

- Ну, теперь сами, у вас уже получается, – подбодрил меня Михаил.

- Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи!

- Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил.

- А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась она.

- Это – четыре, – сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак?

- Так, что же было потом? – соображала она. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула Ева. – Запишите!

- Охотно, – застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется!

- И так каждый день? – спросила она. – А когда закончатся страницы?

- К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем!

- Большое спасибо, – поблагодарила Ева. – Пожалуй, я возьму эту Книгу.

- Примите ее в дар от нашего магазина, – изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю.

- Какое счастье! – обрадовалась она. – Спасибо вам!

- Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, – улыбнулся Михаил.

- Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это семь и восемь! – выпалила она.

- Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет?

- Да, пожалуйста, – попросила Ева, все еще улыбаясь.

Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись ей понравилась.

Михаил провожал Еву до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка ей тоже понравилась.

- У нас такие таблички на всех дверях, – сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще.

- Я обязательно зайду, – пообещала Ева. – Я хочу покопаться и в других товарах.

- О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил.

- К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась она.

- К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам!

Мелодично звякнул колокольчик, и Ева вышла на улицу. Душа её пела. Она шла домой, и люди задерживали на ней свои взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета, подумала она. А может быть, потому, что я никак не могу расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияю, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье. Так думала Ева и улыбалась.

- Девять, – машинально отметила она. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу.

понедельник, 28 марта 2011 г.

Тишина (М.Жванецкий)


Как все устроилось, и не предполагал.
При таком обилии изображений-нечего смотреть.
При таком количестве радио-нечего слушать.
При таком количестве газет-нечего читать.
Вот и славно.
Проступают голоса людей, скрип шагов, вопли тронутых авто.
Внутри закрытых кранов куда-то течет вода.
Наверху вечно и мучительно сверлят.
Подо мной страдают от моих шагов.
Мусоропровод грохотом провожает кого-то вниз.
Эти скрипы, вопли, стуки и лай называются тишиной.
Мы шли к этой тишине через всю телеканализацию, катастрофы, вой «скорой», визг тормозов, стрельбу, сексуальные и больничные стоны.
Через аплодисменты парламента, предвещающие кровавое обострение.
Через нескончаемую войну на Кавказе, через падающие небоскребы, через предвыборные грязи, через десятки комментаторов, придающих однозначному многозначительность.
Через тоскливую сексуху, через чужую дебильную личную жизнь.
Отчего молчание кошки кажется остроумным.
И все это как бы по нашим заявкам.
И все это для какой-то нашей радости.
Мы прошли через унизительные игры «угадаешь букву-дам денег».
Мы видели чужую жадность, похоть, предательство.
Розыгрыши людей с участием настоящей милиции.
Попробуй тут не разыграйся.
Мы прошли через споры обо всем, кроме того, что нужно: как жить и как выжить.
Чужая ненависть к мужу и жене лезет в нашу кровать.
Политические обозреватели бессмысленно уязвляют всех.
Диким воплем заблудившегося перечисляют события недели, известные всем.
Только узнайте меня.
Запомните меня.
Я буду комментировать криком, воплем, подтрунивая, подхихикивая, подпевая, подвывая-только запомните меня.
Мы прошли через диспуты, глубина которых ограничивается дном кастрюли, а в концовке одна великая фраза: «Наше время истекло».
Это главный вывод всех дебатов.
Истекло их время.
Они говорили, говорили и, не попав на мысль, вывод, пожелание-на то, что ждешь от нормального человека, чтоб понять, ради чего он это затеял,-перешли к тому, ради чего их время кончилось-на перхоть, прокладки, трупы и пистолеты.
И как будто оно и не начиналось.
Что же я привязался все к тем же?
Да не к ним-к той жизни, что начинается после восемнадцати ноль-ноль, без искусства, без выдумки и без таланта.
В газетах, о которых нельзя сказать плохого слова, самое заметное-письма читателей.
Там жизнь, ум, лаконизм-наслаждение.
Газета, которой нечего сказать,-толще всех.
Заголовки в стихах, фамилиях и анекдотах.
Девицы задают вопросы звездам: как спали, что ели и о чем вы бы себя сами спросили, если бы я иссякла?
Нельзя критиковать радио, нельзя ругать газеты, и они дружно желтеют.
И впервые нам становится понятно, как в условиях конкуренции они становятся одинаковыми.
Нельзя умываться грязной водой.
Нельзя есть пережеванное.
Я не верю, что это по нашим просьбам.
Даже если это так, я не буду искать другую страну.
Я просто подожду.
Я все выключу и подожду.
Все займет свое место.
Тупой должен слушать тупого по специальному тупому радио.
И такое радио будет или уже есть.
Темный пусть хохочет на своем канале.
Озабоченный пусть мается ночами с пультом в руках вместо жены.
Кто ненавидит своего мужа-пусть ищет свой канал.
Остальных просят обождать.
Если меня не подводит интуиция-кроме секса, почесухи и политики что-то должно быть еще…
Даже что-то уже было.
Как это все называлось?
То ли талант.
То ли интеллект.
То ли порядочность.
То ли вкус.
Ведь и те, кто хохочет, чувствуют, что чего-то не хватает.
Как бы сформулировать, чтобы поняли все…
Или не стоит, если все…
К чему тогда стремиться?
Может, оставить что-то непонятное, там теорию относительности или чеховскую грусть и одного человека, чтобы побыть с ним. Чтоб посмотреть мир его глазами, послушать его ушами и прогуляться с его сердцем.

Воскресная сказка про Красную Шапочку



-Бабка, открой, это я, Серый Волк.

-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.

Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.

-Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?

-А не врёшь?

В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.

-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.

-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.

-Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?

Волк сокрушенно кивнул.

-Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!

-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?

-А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.

-Дай подумать...

-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.

-Погоди минутку...

-Красная Шапочка уже стучится в дверь.

Дверь загрохотала.

-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.

-Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.

-А ты?

-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались!

суббота, 26 марта 2011 г.

Афоризмы и цитаты (М.Жванецкий)




– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.


– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше…

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше…

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

пятница, 25 марта 2011 г.

Скрещивание (М.Жванецкий)


Я видел человека, который не ест мяса, не ест икры. С детства. Это же замечательно и путем скрещивания эту породу можно продолжать.

Я вообще за выведение людей путем скрещивания.

Например, женщину, которая не ест мяса, — с мужчиной, который не интересуется политикой. Какая экономия!

Женщина, не выносящая запах бензина, — и мужчина, не умеющий заработать. Вот население будет! Машины сократятся вдвое. Коммерция втрое.

А если рядом не едят мясо и не интересуются политикой…

Бюджет упадет. Газеты перестанут сатанеть. Борьба населения с ГАИ закончится ничьей.

А есть же женщины, которые не выносят вида крови. Представляете — их скрестить с мужчинами, любящими телевизор.

Полный переворот.

У землетрясений и авиакатастроф самый низкий рейтинг. Под самое страшное наводнение пачку прокладок не всучишь. А если скрестить мужчину, любящего землю, с женщиной, не переносящей вида оружия. И поселить на Кавказе. Оттуда только цветы будут присылать. А если скрестить мужчину, члена парламента, с женщиной, не терпящей дешевой болтовни.

Никакого результата. Нулевые дети. Тишина. Грязная обманная трепотня закончится. И голосов никаких, потому что (because) у телевизора люди не интересуются политикой.

А если найти женщину хорошенькую, но не выносящую обмана. Такие есть. (Моя жена.) И скрестить ее со злопамятным мужчиной (это я). Пойдет порода избирателей, которой ничего нельзя пообещать. Потому что главный враг депутата — тот, кто помнит его обещания. И пусть таких детей назовут сатириками, неважно, они не обидятся, зато они будут первые сигналить остальным.

«Здесь дурак обещает дуракам».

«Здесь дурак повел дураков на штурм».

Этих детей легко заметить.

Эта порода от несправедливости начинает светиться — если сдерживаются. А когда начинают говорить, их слышно, даже когда шепчут.

Вот такая порода избирателей пойдет с названием «уважаемые». Может быть, они и навредят политику, даже хорошему, так как без обмана тоже людей не стронешь. Но пользы принесут больше.

А если… А если… Найти женщину, не выносящую похабства, и скотства, и мата… (И такие есть. Моя мать, например.) И мужчину, любящего читать. Пойдет порода читателей, одно появление которых в книжном магазине, на книжной ярмарке вызовет такую панику, что пачки книг полетят из окон и помчатся «газели», набитые блестящими журналами, обратно в типографии Германии, Финляндии и других благополучных стран, где их печатают, потому что не понимают по-русски.

Это сбыт регулирует себя сам. А спрос ничего не соображает.

Он стоит в очередях за табаком, за водкой, за порнухой. И глазеет на пожар и трупы. И верит только обещаниям. И только словам верит. Только словам!

А породу людей для другого спроса надо либо выводить, либо воспитывать.

Либо просто выделять.

Чтобы выдавить из них эту серость, пришедшую на смену темноте.

Человеческая глупость и мудрость



Нет глупости больше, назойливее и диковиннее, чем возмущаться и оскорбляться глупостями, творящимися вокруг. (Монтень) 

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая; при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения. (А.Эйнштейн) 

Если можно быть ученым чужой ученостью, то мудрым можно быть лишь собственной мудростью. (Монтень) 

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. (Лоренс Питер)

среда, 23 марта 2011 г.

Необходимость мышления (М.Жванецкий)


Необходимость мышления
впервые была признана еще до нашей эры.
Сегодня она наконец-то отвергнута.
Когда ты без мозгов,
куда бы ты ни шел,
получается — вперед.

Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
Тебе надо и туда, и сюда.
Ты же не знаешь—куда.
Тебе повсюду надо.
И ты подвижен, спортивен.
Ты следишь за своим здоровьем.
Тебя же ничего от него не отвлекает.
Ноги, плечи, руки, мышцы сильны.
И записная книжка стала бумажником.
И тут как раз конкурс красоты.
И ты занимаешь какое-то место.
И ты понимаешь…
Нет, не понимаешь, ты чувствуешь—вот главное!
Ты в жизни страны!
Твои портреты на обложке!
И деньги…
Ты почувствовал: нет такой связи—мозги и деньги.
Мышцы и деньги—есть.
Мышцы и женщины—есть.
Мышцы и Дума—есть.
Женщины и деньги—всегда…
А что там еще в той жизни?!
Всегда найдутся умные люди,
подскажут, как по карте адрес найти,
какие кнопки в телефоне нажать,
чтоб мама ответила или чтоб шофер оттуда заговорил…
Господи, ты наймешь умных!
Они всегда без денег.
На все найдутся умные люди.
Даже найдутся умные люди,
чтоб сказать, что нет больше умных людей.
Конечно, долговечность насосов нужно как-то поддерживать
и в земле надо что-то искать…
Но это такое все допотопное,
что не требует мозгов.
Только навыков.

II
Так что действия простые:
вместо разберемся—разберем,
вместо рассчитаем—рассчитаемся,
вместо вычислим—перечислим.
Если чего не знаешь—приходи на съезд.
Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет…
На съезд!
Тебе скажут, что все хотят.
Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.
Здоровье крепче, хотя жизнь короче.
Ну, так ты же не знаешь, сколько надо.
Ты ж вообще не знаешь ничего.
Все побежали—ты побежал.
Даже рояль послушать.
Посидел, посмотрел, как человек играет:
очень быстро, двумя руками.
Тоже разработал пацан.
Убери из-под него рояль,
он продолжает барабанить или ксилофонить,
или вообще руками чечетку бить…
Можно и на тусовку позвать без рояля.
Нет, ребята, без мозгов так приятно жить!
Жаль, ты этого не понимаешь, потому что без мозгов.
И не чувствуешь, потому что без души.
Без мозгов душе тоже не в чем угнездиться.
Нельзя быть с душою без мозгов.
Без души и без мозгов—это и без глаз.
Потому что в глазах…
Когда туда и оттуда что-то есть…
Недаром говорят, можно в глаза смотреть,
когда душа есть.
Улыбка такая получается красивая. Глазами.
Но это, когда понимаешь.
А когда мозгов нет, то и глаза пустые.
Но большие и красивые.
Хотя какие красивые, если пустые?!
Смотришь на глаза, а не в глаза. Как врач.
И руки, кстати, тоже тупые, если мозгов нет.
Непонимающие руки.
А для мужчин—вроде минус.
То есть для него—плюс.
А для женщины, что в этих руках,—минус.
Тупые руки, как копыта:
боль причиняют, а нежности нет.
Потому что не понимают.
Потому что мозгов нет.
Потому что руками и в масле, и в крови,
и в ужасе, и в повидле.
И этими руками в повидле он обнимает.
Потому что не понимает.
Потому что мозгов нет.

III
Значит,
и женщины с мозгами идут к мозгам.
А без мозгов—к повидлу.
Вот так и делятся, и соединяются:
мозги к мозгам, плечи к плечам…
И образуются районы.
Маленькие—где мозговики.
Огромные—где силовики.
Мозговики от силовиков
—за огромным забором, построенным силовиками.
Чтоб крепким жить не мешали своими сомнениями,
велосипедами, книгами, музыкой и языком,
который они тоже называют русским,
хотя их никто уже не понимает.

И идите себе... (Марина Цветаева)




Вспомяните: всех голов мне дороже
Волосок один с моей головы.
И идите себе…- Вы тоже,
И Вы тоже, и Вы.

Разлюбите меня, все разлюбите!
Стерегите не меня поутру!
Чтоб могла я спокойно выйти
Постоять на ветру.

понедельник, 21 марта 2011 г.

Не дожидаясь 1 апреля. Цитаты



Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

***

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

(Александр Шохин, депутат Госдумы)

***

Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.

(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)

***

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)

***

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

***

Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)

***

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.

(Константин Титов, самарский губернатор)

***

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)

***

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Денег мало, а любить людей нужно много.

Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов.

И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтобы и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню. (О своем враче.)

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ).

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

(Борис Ельцин)

***

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.

(Сергей Калашников, министр труда)

***

Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)

***

В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, президент Украины)

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

***

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.

(Валентина Матвиенко, вице-премьер)

***

Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)

***

Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

(Сергей Степашин)

***

Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.

(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)

***

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)

***

Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

***

Дословно цитирую по памяти.

Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.

(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)

***

Органы - это всепроникающий элемент.

(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)

***

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

Уже последовали неопровержимые опровержения.

(Сергей Ястржембский)

***

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)

вторник, 15 марта 2011 г.

Как определить болезни человека по его ладоням?




Руки - кладезь всевозможной информации: по ним, как по книге, можно узнать не только о прошлом и будущем человека, его наклонностях и характере, но и о состоянии его здоровья - стоит только внимательно к ним приглядеться.

Красные ладони свидетельствуют о токсическом поражении печени: возможен гепатит или гепатоз. Мраморный рисунок на ладонях говорит о неполадках в вегетативной нервной системе.
Если кожа ладоней приобретает желтоватый оттенок, то наверняка есть изменения в печени или желчном пузыре (гепатит, желчнокаменная болезнь, нарушения в желчных путях, холангит, холецистит).
Коричневые пятна с тыльной стороны кисти говорят не только о возрасте (нарушения в пигментной окраске кожи, характерные в основном для пожилых людей), но и означают, что у вас есть проблемы с желчным пузырем.

Если кожа на кисти, и особенно на ладони, шелушится мелкими пластинками, это может быть верным свидетельством недостатка витаминов А и D. Если же ладони шелушатся крупными пластинками, необходимо обратиться к дерматологу: на руках поселился грибок.

Температура рук - барометр состояния
Холодные руки - признак нарушения периферического кровообращения, организму недостает никотиновой кислоты. Следовательно, нужно позаботиться о том, чтобы пополнить ее запас с помощью витаминных препаратов или добавить в рацион продукты, содержащие эту кислоту в достатке: молочные продукты, мясо, рыбу, грибы, гречку, фасоль, капусту.
Если ладони, наоборот, горят, значит, печень не справляется с интоксикацией, вызванной отравлением лекарством, алкоголем, химическими веществами. Врачи называют их печеночными.
Синдром "ползания мурашек" по ладони говорит о том, что у человека проблемы с эндокринной системой.
Влажные руки также указывают на эндокринные неполадки - возможно, на гиперфункцию щитовидной железы. А сухость и бледность кожи на ладонях - на гипофункцию щитовидки (гипотиреоз).

Пятна на кончиках пальцев могут свидетельствовать о проблемах со здоровьем
Если у человека часто немеют мизинцы, ему следует обратиться к кардиологу - эти проблемы связаны с сердечно-сосудистой системой. А онемение больших пальцев свидетельствует о слабости дыхательной системы.
Если на коже концевых фаланг пальцев появились глубокие продольные складки, похожие на морщины, следует обратить внимание на эндокринную систему - возможно, у вас гипотиреоз либо сахарный диабет.
Если кончики пальцев приобрели пурпурный цвет, надо заняться пищеварительной системой. Темно-красный или даже лиловый - следует обратить внимание на почки и печень. Пятна на буграх Венеры (так хироманты называют возвышенные основания больших пальцев) - возможный признак того, что не все в порядке с половыми органами.
Зуд боковой поверхности указательного пальца правой руки свидетельствует о проблемах, возникших в работе толстой кишки. Шероховатость кожи на тыльной поверхности указательного пальца нередко указывает на неполадки с желчным пузырем.

Хруст в суставах - признак дефицита кальция
Немало интересных выводов можно сделать, обратив внимание на состояние суставов. Чересчур гибкие суставы (как и, наоборот, совсем не сгибающиеся) при общем сниженном тонусе мышц пальцев означают неполадки в работе печени и желчного пузыря.
Хруст в суставах кистей указывает на недостаток кальция в организме. Неправильной формы болезненные суставы пальцев - признак артроза. Чаще всего такие изменения возникают у людей, страдающих подагрой.
Если суставы начали болезненно опухать и отекать, появилась краснота, нужно срочно обратиться к врачу - это явное проявление полиартрита. А боль между второй и третьей фалангами безымянного и указательного пальца предупреждает о скором проявлении серьезного недуга в коленных суставах.

По форме руки можно вычислить будущие недуги
Издавна замечено: чем шире ладонь, тем крепче здоровье. Однако люди с широкими ладонями и короткими пальцами склонны к нарушениям в системе кровообращения, прежде всего к повышению кровяного давления.
Узкие ладони с тонкими длинными пальцами и бледной кожей обычно бывают у людей с тонкой нервной организацией, чутко реагирующих на резкие перепады температуры или атмосферного давления, смену часовых поясов, резкие звуки, эмоциональные перегрузки.
У обладателей маленьких кистей слишком восприимчивая вегетативная нервная система: их "фирменные" заболевания - бронхиальная астма, воспаление прямой кишки, гипотония.
Люди с мясистыми ладонями чаще всего имеют проблемы с кровообращением: у них снижен обмен веществ, возможна гипофункция щитовидной железы.

Точка боли указывает на неполадки в конкретном органе
Согласно китайской медицине, точка в самом центре ладони считается энергетическим центром всего организма. Если, резко нажимая на нее большим пальцем другой руки, ощущается пронзительная боль - это означает наличие серьезных проблем со здоровьем и указывает на необходимость всерьез заняться своим самочувствием.
Болезненность, появляющаяся при сжатии большим пальцем одной руки места у основания большого пальца другой с тыльной стороны кисти, а указательным - со стороны ладони, говорит о неполадках в сердце: скорее всего, это начало ишемической болезни.
На патологию в мочеполовой системе укажет сильная болезненность при сжатии бугорка между средним и безымянным пальцами. Если провести воображаемую линию от точки между мизинцем и безымянным пальцем к запястью, то нижняя треть этой линии на ладони (от запястья) соответствует зоне печени и желчного пузыря: боль, появившаяся здесь при нажатии, означает, что есть нарушения в работе этих органов.

Все вышеперечисленное свидетельствует лишь о возможных неполадках в вашем организме, и абсолютного значения такой "рукотворной" диагностике придавать не стоит - она лишь повод обратиться к врачу, и заняться своим здоровьем.

понедельник, 14 марта 2011 г.

Устами младенца...


Улыбнули эти короткие, но зато такие меткие изречения крох.


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Из заметок Виктории Токменцевой

Очередной виток террора в Израиле. Гибель семьи Фогель

Вечером в пятницу двое террористов вошли в поселок Итамар и, дождавшись пока жители улягутся спать, ворвались в один из домов и перерезали семью из пяти человек. Эта была семья Фогель. Мать 36 лет, отец 37 лет, трое детей: мальчики 11 и 3 лет и трехмесячная девочка. тела детей они расчленили. Сиротами остались еще трое детей: одного, семилетнего мальчика, спящего в другой комнате, террористы просто не заметили, а двое старших в это время были в клубе. Вернувшись домой, они застали страшную картину...
Это они, жертвы палестинского террора. Эти дети, как и вся детвора в нашей стране, готовила карнавальные костюмы к веселому детскому празднику пурим, который состоится в конце этой недели. Только Пурима в их жизни больше не будет.
Вечная им память.
Амен.
+++++++ 

Утро субботы Палестинское телевидение начало победными реляциями об убийстве палестинскими героями пятерый сионистских врагов. Палестинское руководство на улицах угощало радующуюся и скачущую толпу бесплатными сладостями в ознаменование радостного события. Абу Мазан произнес стандартные, ничего не значащие фрмулы якобы в осуждение терроризма - для отмазки перед Западными журналистами.

Без комментариев. 

суббота, 12 марта 2011 г.

Сказка для взрослых и не только


СКАЗКА для ВЗРОСЛЫХ и не только
(Имена и действия всех персонажей — вымышленные и любые совпадения прошу считать случайными )))

ПРО МУЖИКА и ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
(часть Первая )

В одной стране, не скажу в какой. В одном селе, (тоже не скажу) жили-были мужик с бабой и было у них два сына.

Старшенький задиристый был такой. Как напьется, так все заборы ломать, да зубы соседским пацанам пересчитывать. Драться очень любил. А еще, страсть у него была одна — солдатиков из лепешек коровьих вылепливать. Бывало наделает целую роту, поставит вдоль дороги и давай по ним из рогатки пулять. Дерьмо так и разлеталось во все стороны. Генералом все хотел стать.

Младшенький-то поскромнее был. Где на шухере постоять, а где стащить что не так лежит. Украдет бывало у соседей топор какой, или дров вязанку, а потом им же и продаст. Говорят наследственное.

Баба, как и все бабы в ту пору в огороде копалась, самогоночку гнала, а мужик, как и все нормальные мужики — помогал. Тот самый огород вскапывал, да сорняки перетряхивал. Ну так, иногда на рыбалочку на мотике сгонять по выходным или на баяне что сбацать, песенки поорать. А еще он очень сказки любил… на ночь. Правда читал то он не очень хорошо т. к ни этого, ни родного своего языка толком-то и не знал…


Бывало ляжет себе на печку и тычет в буквы замусоленным пальцем… читает! Все грамоте хотел научиться.

Жили они значит вот так, не тужили, пока сон один этому самому мужику не приснился…

А дело было так…

Сидит он, значит, на берегу речки, да рыбку ловит. Раз удочку закинул, второй раз… Ну знаете как в сказке было. А уж на третий раз только клюнуло. Обрадовался мужик, рыбища попалась то какая здоровая. На обед хватит, да и жонка глядишь чарочку поднесет.

Только с крючка-то снял, а она ему и молвит: Отпусти меня, мужичок, в речку синюю, а я за это исполню три твои желания.

Во повезло-то как — подумал мужик, прям как в моей любимой сказке про золотую рыбку.

Ладно, говорит, отпущу, только вот образование хочу получить. Хорошее, чтоб перед селом не стыдно было, да и начальство чтоб уважало… Ой... Не нее, неее. Два образования!

Хорошо, сказала рыбка, будет тебе образование. Ступай домой, а меня выпусти.

Сказал — сделал! Приходит значит в хату, а там на столе два диплома о высшем образовании лежат. Во здорово, подумал мужик и полез на печку книжки доставать…

Че там у меня ? А!!! Пуш-к-ин. Таак. У Луко… У Лука… морр . .Лука-мор… дуб..

Вот зараза, а читать так и не научила. Ну да ладно, главное что образование есть, а читать-то потом научусь.

Мужичок на мгновение проснулся от такой рыбкиной наглости, приоткрыл глаз и задумался. А зачем это я трачу свои желания на всякую ерунду? А пойду ка я сразу в председатели. Колхозом управлять буду… Да че там колхозом… Страной!!!

И вот с этими мыслями мужичок снова погрузился в свой очередной коматозный сон…

И пошел он опять на берег речки рыбину эту кликать.

— Что тебе надобно, мужичок? — спросила золотая рыбка. Неужто мало тебе двух образований-то?

— Да нее, хватит Не хочу, говорит в огороде копаться, хочу страной командовать. Ой, не, неее. Царем меня сделай, хочу царствовать Цаар-ствоо-вать!

Ладно — сказала рыбка. Ступай домой, будешь ты царем…

«Вот же урод навязался на мою голову» — подумала рыбка и скрылась в мутной воде.

Приходит мужик домой, а там вместо дома – палаты царские, да окна резные. Крыльцо мозаикой разукрашено. Ляпота!!! А на крыльце женушка со стаканом граненым, да огурчиком малосольным с огорода своего встречает значит, царька.

— Ты что, баба, не видишь кто перед тобой стоит? Деревня неотесанная. Цаааарь! А ты мне самогону предлагаешь! Не гоже это, царя самогонкой вонючей потчевать. Зови ключницу, пусть водочки принесет…

ПРО ЦАРЯ, МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОЧКИ и про ЭТО
(Часть вторая )

Жили они так, жили. Долго ли, коротко ли, а время шло и сыновья подрастали.

Старшенький тот совсем озверел, всех соседских мужиков погонял. За царство взялся, бояр бить начал. Кого в казематы затолкал, а кому просто, головы порубал. Так вот и веселился, злыдень. Младшему тоже надоело яблоки с соседних огородов тырить да на шухере стоять и решил он купцом cделаться, страны заморские повидать да себя показать. Короче царство батькино потихоньку растаскивать начал.

Как я уже сказал — время шло и царь задумываться начал: Старею ведь, а кому царство свое передать не знаю…

Старшенький все народ мой губит, а младшенький поди скоро все государство разворует. А может и хорошо, что старший у меня такой вепрь, будет хоть кому на старости лет за отца заступиться. О наследнике нужно подумать. Да вот одному дашь, другой обидится. А не дай бог еще и бошку снесет. Другому дать тоже не выход… …сами знаете.

Эхе хе. Вот был бы у меня еще сынок один.Воспитал бы его как надо, да вот и было бы кому царство свое по наследству передать Да взять то его где? Старею ведь, да и жена уж не та. Куда ей ребенка то делать? Понаделала уж… хватит…

А найду ка я себе по моложе кого, авось что и получится. За царя-то любая пойдет…. Эх, был бы я помладше. Царь пригорюнился чуть, сел на трон, взял книжку и тыкая засаленным пальцем в буквы начал читать … Мо-ло-диль-ные… ие…я — бло-ч-ки… и О! Как это я раньше не догадался? Точно, яблочки! А вот взять то где? Пока прочитаю где, совсем старый стану.

Вызову я пожалуй сыновей своих.. Младший то все по заграницам мотается. Авось и видел чего. Там добра всякого видимо не видимо.

Позвал значит их царь и говорит: так мол и так, про яблочки стал значит намекать младшему…

— Да не, батя, нельзя мне туда, не пущают уж за границу. Говорят я у них там какую то штуковину стырил. А не брал я той штуковины, она сама отвинтилась… Ей богу, бать, не брал я. Врут они все.

— Да ты батя кровушки попей — сказал старший, говорят помогает. Пару стаканчиков в день и все. В миг помолодеешь )))

—Да, староват я уже, Согнуться уж не могу, Вон меч под троном уже который год пылится.

— Так давай достану — сказал старший сын. Вскочу на мерина, да каааак порубаю. Вот кровищи-то будет. Обопьешься.

— Тебе только порубать. Итак сколько народа то загубил. Скоро пахать некому будет. Вызову-ка я лучше писаря, да пусть мне чиселки в грамоте переправит. Вот и буду помоложе немного. А там глядишь…. Сынка рожу — подумал царь.

— А давай мы ему сами чиселки эти переправим, да не вперед, а назад. А то ведь так, глядишь и в правду помолодеет. Так до царства и не доберемся — шепотом намекнул старшенький.

На том и порешили… …так чтоб не заметно было, на один денек пока переправили. А царь тем временем стал новую царицу подыскивать.

Время шло Коротко ли долго ли, а через некоторое время у царя этого сынок появился. Обрадовался царь. Будет теперь кому царство свое передать…

ПРО ЦАРЯ и НАРОД
(Часть третья )

Царь знал, что народ его любит… ну может и не очень… Может не все… а может и совсем не любит?! Короче боялся и тех и других и по этому очень редко выходил из своего замка.

Сыновья, как обычно, занимались своими делами и почти не заходили к родителю. Младшенький иногда забегал в палаты к отцу, просил конфетку и снова куда-то убегал.

— А где моя мамка — однажды спросил он Хочу к мамке!!!

— Да нет у тебя мамки… Да и не было никогда. Родился ты от царя и духа святого. Так вот царем и будешь. Мальчик получил очередную конфетку и снова убежал.

«Цааря! Цааря! Цааря!» — послышалось где-то снаружи. «Говорят царь-то не настоящий! Подменили, демоны! Покаж царя!» — кричала толпа.

Царь вышел на балкон, огляделся по сторонам… Никого не было… Странно. Народу нет. Домов нет. Собак и тех нету… Один замок стоит как по среди пустыни. Толи старшенький всех порубал, да младший все растащил, то ли ключница в водку что подливает. Кругом враги…. Тишина… притаились, супостаты.

А кто теперь урожай то будет засевать, да поля вспахивать? Казну царскую пополнять. Запасы то золотые небось давно растащили. И так страшно вдруг ему стало, жуть просто.
С улицы послышался какой то крик…

— Саша! Саша! Вставай, лежебока. Витька-то наш че утворил! Опять забор соседке поломал. Жаловалась. Ворота куриным пометом испачкал. А младший опять сад школьный обворовал. Участковый сказал посадит. А ведь и посадит! А ты спишь все. Говорила я себе — не давай ему самогона, не давай! Так нет, выцыганит все равно, Алкоголик. Сашка открыл глаза, вытирая холодный пот со лба, сполз с печки.

— А народ то где, дома, дети? — спросил он.

— Какой народ? Совсем уж мозги пропил! В поле все. Председатель сказал, если не придешь — трудодень не поставит. Семью чем кормить будешь?



ПРО МУЖИКА
(часть четвертая, заключительная )

Саша протер грязными пальцами глаза, выпил похмельный стакан и пошел… навоз по полю раскидывать… Семью-то кормить надо…

ПОСЛЕСЛОВИЕ

…Время-то шло…

Баба как и прежде самогоночку варила, да в огороде копалась.

Старший сын стал-таки каким-то там генералом и случайно застрелился.

Младшего, говорят, посадили. Говорят надолго… Проворовался засранец.

А про самого младшенького так ничего и не известно. Был ли он, не был ли?

Люди поговаривают — с мамкой живет, батьку ведь на лечение определили. В
палату «царскую». Ну там где все «наполеоны» отдыхают…

Вот и сказке конец, а кто читал… тот знает…

вторник, 8 марта 2011 г.

Для хорошего, праздничного настроения


У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

***


Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

***

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

***

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

***

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!  А больше она никому ничего не должна.

***


Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

***

Хотела стать самой лучшей-не дали …

Хотела стать самой худшей-не смогла…

Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

***

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.

И что бы я без него делала-то...

***

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

***

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

***

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

***

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это.  Вы очень дороги этому человеку.

***

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

***

Женщина должна принадлежать тому мужчине,  который решит все её проблемы, а не создаст новые.

***

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

***

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, мчто у женщины нет такого принципа.


***


Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

***

У меня муж гулять начал!  Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.  Меня ищет!

***

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.

- А папа сказал, что тебя черти принесли.

***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

***

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

***

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности,  а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом  вынесет мозг и сломает жизнь.

***

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

***

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...

Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

***

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

***

Мало кто знает, как размножаются колобки.

Они забираются в сусеки и там скребутся...


***

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.

Дай любви, чтобы прощать его.

Терпенья - чтобы выдержать его характер.

Только сил не давай, а то убью его нафиг !


--------------------------------------


Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта...


В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..


Поменяю рельсу (6 метров) на что-нибудь интересное..



Закон жизни: сильный поедает вкусного



Жизнь не удалась, но попытку засчитали...



Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты,

она вдруг начинает играть в шахматы...



Скромность украшает мужчину.

Но настоящие мужчины украшений не носят...



Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...



Русский человек читает инструкцию только тогда,

когда многократно убедился, что окончательно доломал...



Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...



Если ваш работодатель к вам хорошо относится,

скорее всего он вам сильно недоплачивает...


-------
Итак, хорошо известно, что:

индеец - человек, а индейка - птица;

испанец - человек, а испанка - грипп;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка -инструмент;

американец - человек, а американка - бильярд;

турок - человек, а турка - посуда;

венгр - человек, а венгерка сорт слива;

финн - человек, а финка - нож;

ленинградец - человек, а ленинградка - преферанс;

поляк - человек, а полька -танец;

голландец - человек, а голландка- печка;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы

(молдаванка и пересыпь обожают Костю моряка).

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

------------


понедельник, 7 марта 2011 г.

Поздравляю

Поздравляю с праздником всех своих читательниц!
Все вы люди творческие, поэтому и желаю в первую очередь творческих успехов.
А еще любви, улыбок, хорошего настроения.
И, конечно же, здоровья, потому что без его наличия все вышесказанное весьма трудновыполнимо!

Фразочки




* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* К концу сказки добро победило разум.
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Геморрой стоит свеч.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Так настрадал предсказамус.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

пятница, 4 марта 2011 г.

Вопросы малыша


Мать не на шутку перепугалась, когда у неё в прачечной появился ангел-мужчина огромного роста.

— Что ты здесь делаешь?

— А ты ожидала, что я приду на кухню? — спросил ангел.

— Нет, я вообще не ждала тебя, — ответила мать. — Ты зачем здесь?

— Чтобы ответить на твою просьбу, — сказал ангел так, как если бы появляться в доме у людей было для ангелов в порядке вещей.

— Я не помню ни о какой просьбе! — воскликнула мать. — Надеюсь, что я просила о чём-то хорошем, и что ты не подслушивал, когда я ругалась. Я могу наговорить всё что угодно, когда я взбешена.

— Нет, нет, — ответил ангел. — Помнишь, когда ты смотрела в глаза своему ребёнку и тихо говорила: «Ах, если бы мы с тобой могли поговорить»? Вот, я здесь для того, чтобы это устроить. Завтра вечером, когда ты будешь в детской, я тоже буду там, чтобы ты могла поговорить с ним, а он с тобой. У тебя будет немного времени, когда он сможет общаться с тобой на языке взрослых и думать как взрослый. Подробнее я тебе расскажу об этом при встрече. — И с этими словами ангел исчез, проплыв влево от сушильной машины и вверх по вентиляционной трубе.

Мать не испугалась. В конце концов, она верила в ангелов и много раз бывала в местном спиритическом салоне. Она никак не могла знать, что настоящие ангелы не любят этих салонов.

Мать мало спала в ту ночь, а когда вечером укладывала своего шестимесячного сына в кроватку, заглянула ему в глаза и сказала:

— Завтра мы с тобой поговорим!

Она была взволнована. В ответ он пустил пузырь.

Она долго раздумывала над тем, что ему скажет. С чего начать? Сколько у неё будет времени? Сможет ли она рассказать ему о серьёзных вещах? Она начала перебирать в уме всё то, что хотела сказать ребенку, только начавшему познавать мир, — о том, что плита горячая, а такой красивый огонь может обжечь… но, стоп! Ангел говорил, что у ребёнка будет сознание взрослого. Это меняет дело! Ей нужно будет сказать ему, как обращаться с девушками, и как исцелить разбитое сердце, и что не всем можно доверять, и о том, что не нужно ездить на большой скорости. Подумать только! Как много ей нужно сказать того, что нужно знать человеку!

Наступил вечер следующего дня. Время волшебной беседы понемногу приближалось. Она сидела в детской у кроватки сына и ждала назначенного часа. И снова из ниоткуда явился ангел.

— Рад видеть вас обоих, — сказал он второпях. — Вот как будет проходить ваша беседа. Мама, ты можешь только отвечать. Сын, ты можешь задать только три вопроса. После этого всё прекратится. — С этими словами ангел опять исчез, на сей раз через решётку камина.

«Это коренным образом меняет дело, — про себя подумала мать, глядя на своего сына. — У меня, наверное, галлюцинации. Бьюсь об заклад, что мой сын сейчас заснёт». Но вместо этого младенец встал!

— Мама, это воистину волшебный день, что мы можем вот так с тобой говорить. Какая это радость, что я могу говорить с тобой сейчас, когда я ещё не вырос!

В изумлении мать застыла с открытым ртом.

— Я могу задать только три вопроса, — продолжал из кроватки мальчик. — Я так много хочу узнать!

Мальчик уже думал над первым вопросом, когда его мать только начала понимать, что же происходит. «Это не сон, — подумала она. — Мой сын говорит со мной, как если бы он действительно был взрослым! Что за чудо, что за дар!» Она с трудом сдерживала себя, пока сын думал над первым вопросом. Будет ли он касаться философии или религии? Возможно, он попросит совета, как ему быстрее сделать карьеру, или, может быть, захочет узнать о том, как найти спутника жизни — такого, с которым бы он прожил дольше, чем она со своим. Мальчик посмотрел в глаза матери и задал первый вопрос.

— Мама, я лежал на спине во дворе и был изумлён, глядя на небо. Почему оно голубое?

Мать едва не сорвалась на крик: «Ты попусту потратил первый вопрос! Какая разница, почему оно голубое!» Однако она очень любила сына и принялась терпеливо, согласно условиям ангела, отвечать на вопрос. Она объяснила, что находящиеся в атмосфере молекулы кислорода преломляют солнечные лучи, превращая их в голубые. По крайней мере, она понимала это так. Как бы то ни было, звучало это убедительно. Она с тревогой ждала следующего вопроса. «Уж следующий-то должен быть посерьёзнее, — думала она. — Возможно, он захочет узнать, чем ему заниматься в жизни, чтобы не закончить её бездомным бродягой или в компании друзей-преступников».

— Мама, мой второй вопрос такой. Хотя я здесь всего шесть месяцев, я заметил, что на улице иногда тепло, а иногда холодно. Почему?

Мать пришла в ужас. Ещё один вопрос потрачен на бессмысленную чепуху! Как такое может быть, спрашивала она себя. Её сын был простодушен и любознателен. Эти вопросы были важны для него, а она дорожила этим волшебным временем, которое они могли провести вместе. Не торопясь, она рассказала ему о Земле и о Солнце, и о том, что Земля немного наклоняется, обращаясь вокруг Солнца, из-за чего наступают зима и лето, становится то холодно, то тепло. Наконец, пришло время для последнего вопроса. Они говорили уже почти полчаса, а так мало было сказано.

— Мама, я люблю тебя! — воскликнул сын. — Но как мне знать, что ты на самом деле моя мама? Можешь ли ты это как-то доказать?

А это что за вопрос? Откуда он взялся? Кто же ещё мог быть его матерью? Разве не она каждый день заботилась о нём? Какое разочарование она испытывала от этой беседы! Ей почти захотелось уйти и вернуться в прачечную, где всё началось. Она думала о том, как она в следующий раз затолкает ангела в сушильную машину, если он осмелится появиться вновь. Её сын с невинным и любознательным взглядом ждал ответа.

Она заплакала, но протянула руки и сказала:

— Посмотри на мои пальцы, они такие же, как и у тебя. Моё лицо и ноги похожи на твои. Я выражаю чувства и любовь точно так же, как и ты. Я действительно твоя мать. У нас одинаковые глаза и губы, посмотри!

Услышав это, малыш успокоился, не спеша улёгся на свой матрасик и уснул.

И это всё? Чудо общения случилось и бесследно ушло, а ей так и не удалось толком поговорить с сыном. Что произошло? Что было не так? Она долго ещё обдумывала случившееся и расстраивалась, что в столь важный момент ничего существенного так и не было сказано.

Потом ангел появился опять, из сточного отверстия в ванне.

— Уходи, — сказала мать, прежде чем ангел успел раскрыть рот. — Я так разочаровалась в тебе.

— Я дал тебе время, — сказал ангел мягко. — Не я придумал эти вопросы.

— Ну и какая польза от этого? Почему мой сын не спросил о чём-нибудь важном? Ты же сказал, что у моего сына будет сознание взрослого, но он задавал вопросы, которые задают дети. Ты обманул меня со своим так называемым чудом.

— Дорогая моя, — ответил ангел, — хотя твой сынишка и был наделён даром речи и сознанием взрослого, но у него были только знания и опыт, которые он смог приобрести за шесть месяцев своего пребывания на Земле. Поэтому его вопросы были самыми глубокими, на которые он только был способен, и ты ответила на все из них. Даже на последний, который был продиктован страхом, ты ответила правильно. К тому же ты передала ему свою любовь, когда вы были вместе, и у тебя хватило терпения выслушать и ответить. Он старался, как мог, и был честен. Разве тебе этого не достаточно?

Мать села. Она не подумала об этом. Её сынишка выбрал самые лучшие вопросы, которые могли прийти ему на ум. Откуда ему было знать, о чём спрашивать, если он не обладал житейским опытом, который был у неё? И если бы ему каким-либо образом был дан этот опыт, то ему и не нужно было бы ни о чём спрашивать! Не говоря больше ни слова, ангел исчез в последний раз — на этот раз через окно.

Мать повернулась к колыбельке и долго смотрела на своё сокровище.

— Ты сделал всё как надо, сынок, — сказала она тихо. — Как хорошо, что мы смогли с тобой поговорить.

четверг, 3 марта 2011 г.

Собеседование



Собеседование
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
...

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно
эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед
тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а
настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.