суббота, 30 апреля 2011 г.

Белый цветок (С.Петров)

Белый цветок в черной воде,

Слышишь шаги? Это к тебе.

Белый цветок, прячь лепестки

В тьму-тишину черной реки!

Ниточку вен срезал канат...

Белый цветок, я виноват!
 

Осень (С.Петров)

Все желтее листва. Вновь умрет на глазах лето.

Снова осень пригонит волной листопадную грусть.

И прокатит меня, просто так, безо всяких билетов

По любимым дворам, значит в города самую грудь.



Есть бульвары и парк, но все это лишь так, лица

В парфюмерии белых бордюров, метеных аллей.

Слышишь, падает лист и под самые ноги ложится -

Это значит, что стали деревья на осень взрослей.



В том сомнения нет, да, я понял секрет грусти!

Просто осень умеет наглядно листать календарь.

Оборвет всю листву и на землю в полете опустит -

Это время летит, и, возможно, быстрее, чем встарь.
 

Так, между прочим



* Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

* Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

* Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

* Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...


* Я не болтушка, я - источник информации!

* Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

* Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

* В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

* Вам колыбельную сыграть на барабане?

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

* Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

* Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

* Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

* В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'.

* Ушла пылесосить пустыню..

* Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла

* Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

* Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

* Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

* Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

* Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

* Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

* Взятку сексом не испортишь!

* Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

* Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

* Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

* Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

* Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем!

* В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

* Хочешь похудеть? Пей "Ферри". Он быстро расщепляет жир.

* Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно!

* Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

* Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

* Лучше б комары питались жиром, а не кровью!

* Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

* Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

* Искусство .... самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

* Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

* Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли.

пятница, 29 апреля 2011 г.

Цитаты знаменитых


У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов.
Томас Эдисон

Демократия - это правила поведения, принятые в обществе хорошо вооружённых джентльменов
Бенджамин Франклин

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
жена Эйнштейна

Чудо — это событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Алберт Хаббард

Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках.
Генри Форд

У меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы.
И. Бродский

Любое общество, поступающееся каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживает ни стабильности, ни свободы, и потеряет и то, и другое.
Бенджамин Франклин

Компьютер показывает лишь то, что в него ввели ранее.
Ли Якокка.

Да, я видел пизанскую башню. Да, это башня, и да — она накренилась. Ты смотришь на нее, но ничего не происходит. И тогда ты просто идешь и покупаешь себе сэндвич.
Дэнни дэ Вито

Улыбнуло



Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! 

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты! 

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

  Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»

 Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,

перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…- Ужас!!

9.Подобрать бижутерию.

10.Настроиться!!!

А вы пишете: «Давай я приеду к тебе через полчаса…»

 Обалдели, что ли? 

понедельник, 25 апреля 2011 г.

Черная рука или ужасы большого города


Ну очень страшная история...


В одном городе жила девочка. А у них был черный телефон. Мама предупредила девочку:
- Доченька, когда меня нет, ни за что не подходи к черному телефону!
Сказала, а сама ушла на работу.
Девочка осталась одна. Сидит, делает уроки. Вдруг зазвонил черный телефон. Девочка вспомнила, что говорила мама и к телефону не подошла.
Потом черный телефон опять зазвонил – и она опять не подошла.
А в третий раз девочка забыла, о чем говорила мама и взяла трубку. И услышала страшный голос:
- Девочка, девочка, Черная Рука ищет твой город.
Девочка испугалась, бросила трубку. И тут заговорило сломанное радио:
- Девочка, девочка, берегись, Черная Рука нашла твой город, твою улицу ищет.
Девочка плачет, не знает, что делать. Тут сам собой включился телевизор:
- Девочка, девочка, Черная Рука нашла твою улицу, твой дом ищет.
Девочка дверь забаррикадировала, сидит, трясется. И тут опять зазвонил телефон.
- Девочка, - сказал страшный голос, - ты не могла бы уточнить адрес?
- Улица генерала Молчанова, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. Код 856, нажимать одновременно – от испуга выпалила девочка.
- Иду, - страшно прошептал голос.
Минут через сорок телефон зазвонил опять.
- Девочка, это снова я, – сообщил голос. - Ты ничего не перепутала? У тебя точно дом 28?
- Да, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. – Девочка знала, что дом их найти непросто, поэтому не очень удивилась.
- Ну, смотри, – сказал голос.
Вскоре Рука перезвонила.
- Девочка, смотри, у вас здесь как: сначала дом 26, а потом сразу 40.
- А вы у дома 26?
- Да.
- О, оттуда до нас целая остановка. Можете подъехать, на любом.
- А пешком нельзя?
- Можно. Значит так: идете прямо вдоль длинного дома...
- Ага, вижу.
- Потом сворачиваете направо, в арку и идете прямо, пока не упираетесь в бывшие «Спорттовары», потом наискосок через двор, мимо гаражей...
- Ой, девочка, я лучше подъеду. Вон, какой-то идет...
Целый час звонков не было. Девочка волновалась и не отходила от телефона. Наконец Рука позвонила.
- Девочка, я на остановке. Куда дальше?
- Ну, наконец-то. Переходите через дорогу...
- Так.
- Видите магазин «Хозяйственный», и прямо за ним...
- «Хозяйственный»? – переспросила Рука и надолго замолчала. Когда же она заговорила, голос у нее был убитый: - Девочка, здесь нет никакого «Хозяйственного». Здесь вообще ничего нет.
- А что есть?
- Поле какое-то. И стройка.
- А как называется остановка?
- Автобаза №60.
- Автобаза? Как вы там оказались? Это же за кольцевой!
- Девочка, я сделала, как ты сказала! Одну остановку...
- Так вы, наверное, на экспресс сели, – догадалась девочка.
- Наверное, – уныло согласилась Рука. - И что же мне теперь делать?
- Не нервничайте. Перейдите на другую сторону и поезжайте до остановки «Хозяйственный магазин». А оттуда обязательно позвоните. Я жду.
Телефон долго молчал. «Где ее только носит?» - беспокоилась девочка. Ей позвонила подруга, но девочка крикнула, что не может занимать телефон, потому что ждет важного звонка. Телефон зазвонил.
- Девочка, - сказала Рука – я у маленького красного домика. Это дом 28 дробь 4. Куда дальше?
Девочка посмотрела в окно. Вечерело, начинал падать снег...
- Стойте там, где стоите, – сказала девочка, надевая куртку. – Я сейчас...
Потом они сидели на кухне и пили чай. Черная Рука грелась о чайник.
- Ну, я пойду, - сказала Рука и поднялась.
- А зачем приходили? – спросила девочка.
Рука смутилась:
- Да, так...
- Может, я вас провожу?
- Да нет, спасибо, обратно-то я сама найду. Это первый раз сложно, а назад...
Девочка скептически посмотрела на нее:
- Подождите, я вам сейчас план нарисую

пятница, 22 апреля 2011 г.

Перлы от преподавателей и учителей



Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?Перейти на страницу сообщения

четверг, 21 апреля 2011 г.

Перлы от дирижеров оркестров



Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

вторник, 19 апреля 2011 г.

М.М.Жванецкий. Фразы.



Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

***

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

***

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

***

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

***

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

***

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!


***

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

***

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

***

Пешеход всегда прав. Пока жив.

***

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

***

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

***

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

***

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

***

Главное - не перейти улицу на тот свет.

***

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

***

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

***

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

***

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

***

Все люди братья, но не все по разуму.

***

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

***

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

***

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

***

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

***

Все идет хорошо, только мимо ...

***

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

***

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

***

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

***

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

***

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

***

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

***

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

***

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

***

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

***

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

***

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

***

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

***

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

***

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

***

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

***

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

***

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

***

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

***

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

***

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

***

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

***

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

***

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

***

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

***

Автоответчик Калашникова.

***

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

***

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

***

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

***

Нашедшего выход затаптывают первым.

***

Какая крыша не любит быстрой езды?

***

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

***

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ...

***

Рожденный ползать - везде пролезет.

***

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

***

И тогда он взял нож и застрелился.

***

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

***

Чем удобряли, то и выросло.

***

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

***

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

***

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

***

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

***

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

***

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

***

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

***

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

***

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

***

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

***

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

***

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

***

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

***

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

***

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

***

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

***

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

***

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

***

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

***

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

***

Вам помочь или не мешать ?

***

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

***

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

***

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

***

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

***

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

***

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

***

Чистая совесть - признак плохой памяти.

***

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

***

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

***

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

***

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

***

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

***

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

***

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

***

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

***

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

***

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

***

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

***

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

***

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

***

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

***

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

***

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

***

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

***

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

***
 

понедельник, 18 апреля 2011 г.

С праздником Песах!


Дорогие израильтяне (и прочие сочувствующие)!

Гверотай ве работай! Дамы и господа!
Поздравляю вас всех со светлым праздником Песах, днем освобождения от рабства нашего народа!

Да пребудет в ваших домах мир, любовь, благополучие и счастье!

Устами младенца


Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

[more]

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

воскресенье, 17 апреля 2011 г.

Притча о Боге-участковом терапевте.

Маленькое предисловие: эту притчу мне когда-то давно рассказали как анекдот. Но на анекдот она никак не тянет, судите сами.

Как-то раз Господь Бог собрался проведать людей на Земле. Давненько он там не бывал - поди засрались по уши!.. Сказано - сделано - Бог все-таки... Спустился вниз а там... что рассказывать, сами знаете! Думает себе Бог - ну как им помочь, что сделать, чтобы чуть-чуть жизнь облегчить и страдания?! И надумал пойти врачом поработать. Сказано - сделано. Устроился участковым терапевтом в районной поликлинике. В первый же день приходит к нему на прием тетка неопределенного возраста. Нос красный, опухший, глаза заплывшие... Говорит, что простыла, больничный просит. Бог на нее глянул только: "Ты здорова! Иди!" Тетка встала и ушла. Здоровая. За ней мужика парализованного на инвалидном кресле закатывают в кабинет. Бог на него глянул: "Встань и иди! Ты здоров!" Мужик встал и ушел на своих ногах. Так неделя проходит, другая. Бог работает на полторы ставки, больных принимает, по вызовам бегает, лечит людей...
 И вот очередь у него под кабинетом. Народ сидит, болтает от скуки между собой. Один спрашивает: "Как там новый терапевт?" Ему отвечают: "Как-как?.. Ни тебе осмотреть больного, ни выслушать... Больничных вообще не дает! Сволочь натуральная! Где только таких неучей набирают?!"

пятница, 15 апреля 2011 г.

Фразы о жизни


Всего одна ошибка в твоей жизни может сделать всю твою жизнь ошибкой...

Все идет хорошо, только мимо...

Как можно не верить человеку? Даже если и видишь, что он врет, слушай и старайся понять почему он врет.

Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, но лягушки умирают по-настоящему. Плутарх

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают...

Человек, который всю жизнь всегда и во всем считает виноватым не себя, а других, по своему тоже несчастлив.

Единственное, что делает жизнь возможной, это вечная, невыносимая неуверенность: незнание того, что случится дальше. Урсула Ле Гунн

Если открыть свое сердце человеку, его сердце автоматически откроется твоему, потому что подобное притягивается к подобному.

Мираж - это реальность исчезновения.

Ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.

Даже в счастье есть определённая степень несчастья, ведь иначе само слово "счастье" потеряло бы свой смысл, если бы не контрастировало с печалью. Карл Юнг

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Любовь к людям должна основываться не на привязанности, а на взаимном уважении друг к другу.

Хорошее без плохого не бывает - даже школьнику на каникулы задания дают.

В трудные времена вспомни о то, как прекрасно походить босиком по земле и как здорово, когда тёплый ветер нежно треплет твои волосы... Хилил Жибран

Понимая других, мы прежде всего понимаем себя.

Люди дурные живут для того, чтобы есть и пить, люди добродетельные едят и пьют для того, чтобы жить. Сократ

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"...

Все трагедии заканчиваются смертью, все комедии начинаются браком.

Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся.

Если нет другого выхода - ищите третий.

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас. Coco Chanel

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Понедельник - ужасный способ проводить 1/7 своей жизни.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, которая передается половым путем.

Для того, чтобы научиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе.

Если любишь кого-то, ты его любишь, и если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Все радости посланы нам для того, чтобы показать как прекрасна жизнь когда мы на верном пути.

Когда дела идут хуже некуда, я говорю себе: "Не вешай нос, всё могло бы быть гораздо хуже!" - и само собой, становится гораздо хуже...

Все мы ангелы с одним крылом и чтобы полететь нам нужно обняться.

Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность. Кант И.

Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение.

Жизнь - это борьба за бессмертие...

Современная притча



Приходит ученик к Учителю и говорит:

- Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы,

я все время плыву против течения, у меня нет больше сил.

Что мне делать?

Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой.

В одну емкость бросил морковь, в другую – положил яйцо, а в третью – насыпал зерна кофе.

Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо,

и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

- Что изменилось? - спросил он ученика

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, - ответил ученик.

- Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи.

Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.

Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.

Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру

под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств – кипятка.

Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там,

где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

- А кофе? - спросил ученик

- О! Это самое интересное!

Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее

– превратили кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств

– они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое

и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

четверг, 14 апреля 2011 г.

Блаженство (Инна Бронштейн)



Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит живешь.
И старость совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!



***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам - хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!


***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка – молекула мини-блаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.


***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.



***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново, спасибо склерозу.



***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!



***
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века.




***
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!




***
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…



***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
Притом эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете
И мною заслужены сладости эти.
Гуляя, калории я изведу
И, значит, к обеду вернусь за еду.


***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольа вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
Не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?


***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь друзья,
Что, все-таки, очень везучая я.



***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.



***
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?


***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.


***
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.



***
Какое блаженство судьба мне дала –
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает –
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла –
Я заново веру в людей обрела!

На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?






***
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.



***
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.



***
Какое блаженство - услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а, может, девичий,
Что все хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Бэлла,
О, мой телефон – ты великое дело!



***
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!





***
Доля беспросветная, горькая моя,
Никому не нужная доживаю я.
Смерть подзадержалася, - значит, надо жить
И «блаженства» разные в жизни находить.
Мне слезами только бы не томить друзей.
С глупыми «блаженствами» все же веселей.



***
Выкошены, вырваны с корнями
Поросли свободы и любви…
Как же это все случилось с нами?
А теперь, как можешь, так живи.
На какие только муки шли мы!
Нет теперь семьи и нет страны.
Я живу. Мне братик мой любимый
И чужие – близкие даны.





***
Какое ужасное слово – свобода.
Когда никому на земле не нужна,
Когда никому ничего не должна.
Походят бесплодно свободные годы.
Какая тоска – никуда не спешить,
Вставать, когда хочешь, в постели валяться,
О деле не думать, за дело не браться,
Будильник не ставить и не заводить.

Какое несчастье - готовить себе
И есть в одиночестве хоть до отвала.
Про платье забыть, что вчера покупала,
Не ждать перемен в одинокой судьбе.
Какое блаженство, что есть у меня
Мой брат и друзья в телефоне и рядом.
Такие любимые, с ласковым взглядом.
И слезы стираю и радуюсь я.

среда, 13 апреля 2011 г.

Есть другие миры, где можно петь...


Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением - должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, - сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

P.S. К сожалению, имя автора мне не известно. Если кто подскажет, буду очень обязана!

вторник, 12 апреля 2011 г.

Виды пустыни Негев

И часть фотографий, не вошедших в предыдущие посты

понедельник, 11 апреля 2011 г.

Живность пустыни Негев

И заключительная часть моего рассказа - наша пустынная живность. И не только пустынная))))

Кустыня негев. Что у нас растет - 2

И еще на ту же тему. Продолжение двух предыдущих постов


Кустыня Негев. Что у нас растет

Продолжение прошлого поста


Сегодняшняя прогулка в пустыне Негев

Что-то я разленилась...
Не то чтобы уж совсем, но я сделала пост на эту тему в своем блоге на ЛиРу - и лень меня обуяла повторять его здесь. То есть все бы хорошо, но грузить горы фотографий...
Так что приглашаю вас нажать на ссылку и посмотреть (и почитать) мой репортаж о субботней прогулке по нашей пустыне. Обещаю много интересного!))))



Притча о двух половинках



Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался Ученик.

- Точнее, половинкам, - поправился Учитель. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде, чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
- И находят?
- Ха! - фыркнул Учитель. - Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?

- Много.
- Вот именно. А кроме того... ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну, да. А разве не так? - удивился Ученик.
- Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
- Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, - продолжал он с набитым ртом, - не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.

Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.

- И вот, - торжественно провозгласил Учитель, - они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам! - он соединил надкушенные половинки. - И что, подходят они друг другу? Черта с два!
- Учитель, - осторожно спросил Ученик. - А к чему ты мне это рассказываешь?
- Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
- Нет, ничего... Я думал...
- А посмотри теперь сюда, - перебил Учитель и взял еще несколько яблок. - Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
- Они не подходят, - кивнул Ученик. - Учитель, я хотел спросить...
- Потом спросишь, - отмахнулся Учитель. - Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.

- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, - Ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально.
- Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

воскресенье, 10 апреля 2011 г.

Чужая жена слаще. Сказка.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал
землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время
пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому
что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что
все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
 

Сказка про принцессу и лягушку



В Тридевятом царстве,
в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она
на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем,
но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца,
и тогда, моя прелесть,я поселюсь в твоем замке,
а ты будешь готовить мне еду, чистить моего
коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться,
что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щааасссс!"

Басня



Затеял Лев реформы у зверей-
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше вроде был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду раньше пили и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью,
И, знай, вздувает плату за питье,
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по шкуре.
И слышится кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
« Зверям копытно - жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,-
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать,-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога- утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации».
Такой закон на днях увидит свет.
Как овцам быть? Читатель, дай совет.

В,А, Нагайцев.

вторник, 5 апреля 2011 г.

Вредные советы (Григорий Остер)



Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодится самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай.
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски поменьше,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками,
Ложкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Сложно будет вынимать.

2

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы:
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.

3

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Получится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.

Возьми вишневый мамин плащ
И кружку молока.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно ...

4

Есть надежный способ папу
Навсегда свести с ума.
Расскажите папе честно.
Что вы делали вчера.
Если он при этом сможет
Удержаться на ногах,
Объясните чем заняться
Завтра думаете вы.
И когда с безумным видом
Папа песни запоет,
Вызывайте неотложку,
Телефон ее - ноль три.

5

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
- Стой! Сдавайся! Руки вверх!
И когда со стула тетя
С перепугу упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Папа будет вас хвалить.

6

Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу,
И не знаете, с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах -
Люди скажут вам: "Спасибо."
Вы поможете народу
Электричество беречь.

7

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если вас таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп.
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз.
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
- С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд.

8

Ecли вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, дома маме
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье, мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали,
Про потерянную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.

9

Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например спросила мама :
- Кто игрушки разбросал?
Отвечай, что это папа
Приводил своих друзей.
Ты подрался с младшим братом?
Говори, что первый он
Бил тебя ногой по шее
И ругался как бандит.
Если спросят: - Кто на кухне
Все котлеты искусал?
Говори, что кот соседский,
А возможно сам сосед.
В чем бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.

10

Чтобы выгнать из квартиры
Разных мух и комаров,
Надо сдернуть занавеску
И крутить над головой.
Полетят со стен картины,
С подоконника - цветы.
Кувыркнется телевизор,
Люстра врежется в паркет.
И от грохота спасаясь.
Разлетятся комары,
А испуганные мухи
Стаей кинутся на юг.

11

Никогда не разрешайте
Ставить градусник себе,
И таблеток не глотайте
И не ешьте порошков.
Пусть болят живот и зубы,
Горло, уши, голова,
Все равно лекарств не пейте
И не слушайте врача.
Перестанет биться сердце,
Но зато наверняка
Не прилепят вам горчичник
И не сделают укол.

12

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его - и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

13

Если вы окно разбили,
Не спешите признаваться.
Погодите не начнется ль
Вдруг гражданская война.
Артиллерия ударит,
Стекла вылетят повсюду,
И никто ругать не станет
За разбитое окно.

14

Если ты остался дома
Без родителей один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру.
Под названьем "смелый повар"
Или "храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья,
И полить их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится узнаешь,
Когда взрослые придут.

15

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот...
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

16

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни мамы нет, ни папы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
- Прекрати! Не смей! Не тронь!
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя примерно
И порядочно вести.

17

Решил подраться - выбирай
Того, кто послабей.
А сильный сдачи может дать,
Зачем тебе она?
Чем младше тот, кого ты бьешь,
Тем сердцу веселей
Глядеть, как плачет он, кричит
И мамочку зовет.
Но если вдруг за малыша
Вступился кто-нибудь,
Беги кричи и громко плачь
И мамочку зови.

18

Когда роняет чашку гость,
Не бейте гостя в лоб.
Другую чашку дайте, пусть
Он пьет спокойно чай.
Когда и эту чашку гость
Уронит со стола,
В стакан налейте чай ему,
И пусть спокойно пьет.
Когда же всю посуду гость
В квартире перебьет,
Придется сладкий чай налить
За шиворот ему.

19

Если не купили вам пирожное
И в кино не взяли вечером,
Надо на родителей обидиться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так ходить по улицам,
А в дремучий темный лес отправиться.
Там вам сразу волк голодный встретится,
И, конечно, быстро вас он скушает.
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают.
И помчатся покупать пирожное
И в кино возьмут вас вечером.

20

Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И настанет день счастливый -
Вас в какое-нибудь царство
Примут главным палачом.

21

Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножку подставлять.
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
Тебе на них плевать.
Девчонку встретил -
Сразу ей показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.

22

Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина
"Милой мамочки портрет".

23

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

24

Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.

25

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки
Шея, уши и лицо.
Так зачем же тратить силы
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.

26

Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте,
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
На подушке без штанов?

27

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

28

Когда тебя родная мать.
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.

29

Если мама вам купила
В магазине только мячик
И не хочет остальное,
Все что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире,
И кричите букву: - А!
И когда, роняя сумки,
С воплем: - Граждане! Тревога!
Покупатели помчатся
С продавщицей во главе,
К вам директор магазина
Подойдет и скажет маме:
- Забирайте все бесплатно,
Пусть он только не кричит!

30

Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым,
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле
И немного на заборе
Повесите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.

31

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.

32

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

33

Дразниться лучше из окна,
С шестого этажа.
Из танка тоже хорошо
Когда крепка броня,
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез
Их безопаснее всего
По радио дразнить.

34

Родился девочкой - терпи
Насмешки и толчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь,
Зато, как вырастешь большой,
Покажешь кукиш им
И скажешь: - Фигушки! За вас
Я замуж не пойду.

35

Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит вам пора на время
Прекратить борьбу за мир
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.

36

Посещайте почаще
Театральный буфет
Там пирожные с кремом,
С пузырьками вода.
Как дрова, на тарелках
Шоколадки лежат
И из трубочки можно
Пить молочный коктейль.
Не просите билеты
На балкон и в партер.
А просите билеты
В театральный буфет.
Уходя из театра
Унесете с собой
Под трепещущим сердцем
В животе бутерброд.

воскресенье, 3 апреля 2011 г.

Правдивая история



Фамилия бедного шотландского крестьянина была Флеминг.
Однажды, тяжело работая на поле, примыкающем к болоту, он услышал крики с мольбой о спасении. Крики доносились с болота. Флеминг поспешил на зов.

Юноша, погруженный в чёрную болотную жижу до пояса, отчаянно пытался освободиться. При этом он погружался всё глубже и глубже. Флеминг помчался к лошади за верёвкой. Задыхаясь, он бегом вернулся к болоту, когда юноша погрузился уже до груди. Прилагая отчаянные усилия, растирая руки до крови, Флеминг вытащил парня из болота. Человек был спасён от медленной ужасной смерти. [more]

Следующим днём к домику Флеминга подкатила богатая карета. Элегантно одетый господин,постучав,вошёл в дом и представился отцом юноши, которого спас Флеминг.

- Я хочу щедро оплатить ваш поступок, который спас жизнь моего сына...
- Нет, я не могу за это принять деньги - сказал крестьянин.Простите меня, господин.

В это время творилась дверь. Вошёл сын Флеминга и вежливо, с поклоном, поприветствовал гостя.

- Это ваш сын?- спросил гость.
- Да...- с подчёркнутой гордостью ответил крестьянин.
- Я хочу с вами договориться. Позвольте мне обеспечить вашего сына образованием, которое я могу позволить себе оплатить на том же уровне, как и для моего сына. Если ваш сын унаследовал черты своего отца, когда-нибудь мы оба будем им гордиться.

Богатый господин именно так и поступил. Сын Флеминга посещал самые известные школы и университеты и, в конце концов, окончил Лондонскую медицинскую школу при
госпитале им. святой Марии. Он оказался исключительно талантливым учёным. Имя Сэра Александра Флеминга, создателя пенициллина, знает весь мир.

Прошли годы и однажды сын покровителя Александра Флеминга, когда то спасённый из болотной трясины, тяжело заболел пневмонией в самой тяжёлой форме. Кто спас его в этот раз?

Флеминг младший. Больной получил нужную дозу пенициллина и как раз во время. Вы хотите знать имя знаменитого в Англии человека, проложившего Александру Флемингу дорогу в науку? Это - Лорд Рандольф Черчилль. Имя его сына? Сэр Уинстон Черчилль...