пятница, 22 июля 2011 г.

Наногимн России

Россия - священная нанодержава,
Россия - любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано -
Нана, нанана, нананананана!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От Путинограда до Путинорая
То нанолеса, а то нанополя.
Других таких нету, одна ты такая!
Россия Единанонаноная!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

В отмывке бабла по пути нанонизма
Мерцает грядущее наностраны.
Трехцветному знамени наноотчизны
Коль денег заплатят, мы будем верны!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От олимпиады до чемпионата
Чиновников своры и денег моря.
И если обломится от паханата
В распиле бабла поучаствую я!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

Кому-то сияет и солнце свободы
Зато нам сам Путин наш путь озарил.
На наносвершенья он поднял народы,
Собой конституцию нам заменил!

Плачь ты, Отечество, полусвободное
Недосвершений бандитских оплот.
Партия Путина, антинародная
Всех нас в тюрьму путинизма упрет!

вторник, 19 июля 2011 г.

Мудрость индейцев

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Хороший человек видит хорошие знаки.

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.

Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждете вы, что она нагуляет силу?

Почему вы берете силой то, что не можете взять любовью?

Есть много способов пахнуть скунсом.

Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию — и я пойму.

Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.

Правда — это то, во что люди верят.

Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.

У белого человека слишком много начальников.

Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.

Не всегда враг является врагом, а друг — другом.

Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Даже мёртвая рыба может плыть по течению.



суббота, 16 июля 2011 г.

Жопа как явление и ее место в мировых религиях и в философии


Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. 
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

среда, 13 июля 2011 г.

Пирожки ))))

===

стучит рогами анатолий
в окна закрытого стекло
ему никто не изменяет
он просто очень хочет в лес

===


в тот день когда придет комета
в тот день когда умрет гольфстрим
быть может я тебе отдамся
и то подумаю сперва

===

я получил смешные деньги
засор в сортире устранив
и вот я весь в говне усталый
стою и над деньгами ржу

===


висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

===

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

===

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

===

когда кирпич одним ударом
я разделил на семь частей
меня зачислили в десантный
математический кружок

===

олег решил не делать плохо
себе отныне никогда
и стал искать в толпе глазами
кому бы делать это все

===

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

===

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок

===

рассвет стою на склоне фудзи
вершину закрывает мгла
там впереди во мгле улитки
со скуки водят хоровод

===

я просто не в своей тарелке
внезапно заключил олег
прижав грибы и заливное
щекой к фарфоровому дну

===

мы просыпаемся не с теми
живем не там едим не то
работаем не там не теми
желания и те не те

===

в девятый раз пишу напомнить
как накрепко тебя забыл
а ты опять не отвечаешь
волнуюсь разве не дошло

===

судьба берет засохший пряник
и отложив потертый кнут
счищает плесень и с улыбкой
идет к скоплению людей

===

грозить мы будем логопеду
кричать показывать язык
в лицо презрительно смеяться
и называть его дулак

===

на свет мобильного в тумане
летят ночные мотыльки
и заслоняют на дисплее
твоё короткое-" мудак"

=== 

В школьном дневнике


«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».

«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».

«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».

«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).

«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».

«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».

«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».

«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»

«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».

«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».

«А почему бы и нет? Ленусик»

«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».

суббота, 9 июля 2011 г.

Огромное количество красоты!

Здесь куча ссылок на невероятно красивые места нашей планеты, на выдающиеся творения рук людских. Пройдите, не пожалеете потраченного времени! Хороших вам выходных!

четверг, 7 июля 2011 г.

Александр Городницкий. ЕДВАБНЕ.

В воду речную войти попытаемся дважды:
Всё изменилось вокруг со времен Гераклита.
В польской земле существует местечко Едвабне,
 Тайна кровавая в этом местечке сокрыта.
После войны на полвека умолкло местечко,
Взгляд отводили поляки, которые старше,
Но неожиданно вдруг объявилась утечка –
Жид уцелевший, в Нью-Йорке профессором ставший.
Год сорок первый, дыхание горькой полыни,
Непогребенные юных жолнеров останки.
Польские земли идут из огня да в полымя, –
То под советские, то под немецкие танки.
И возникает, над Польшею вороном рея,
Эта позорная, черная эта страница,
Как убивали в Едвабне поляки евреев,
Чтобы деньгами и скарбом чужим поживиться.
Били и мучили их, убивали не сразу,
Тех, с кем годами до этого жили в соседстве,
Не по приказу немецкому, не по приказу,
А по велению пылкого польского сердца.
Красное знамя нести заставляли раввина,
Гнали по улицам через побои и ругань.
После загнали под черные срубы овина
И запалили бензином политые срубы.
В тот же сарай запихнули совместно с жидами
Статую Ленина, сброшенную с постамента,
Так и смешались, в одной захоронены яме,
Пепел людской и обугленный гипс монумента.
Что еще вспомнится в этом пронзительном вое,
Дыме и копоти? – В общем не так уж и много:
Школьник веселый играет в футбол головою
Только вчера еще чтимого им педагога.
Дети и женщины, и старики, и калеки, –
Было их много, – не меньше полутора тысяч.
Кто их припомнить сумеет в сегодняшнем веке?
Кто имена потрудится на мраморе высечь?
Всех извели, чтобы было другим не повадно,
Чтобы от скверны очистилась Речь Посполита.
В польской земле существует местечко Едвабне,
Тайна кровавая в этом местечке сокрыта.
Я побывал там недавно со съемочной группой,
В том городке, что по-прежнему выглядит бедно.
Площадь, базар, переулки, мощеные грубо,
Старый костел прихожан призывает к обедне.
Спросишь о прошлом, – в ответ пожимают плечами
Или слова подбирают с трудом и не быстро.
Как им живется, им сладко ли спится ночами,
Внукам людей, совершавших когда-то убийства?
Мэр городка черноусый по имени Кшиштоф
Дал интервью, озираясь на окна в испуге:
«Да, убивали поляки, конечно, но тише, –
Этого нынче никто не признает в округе».
Что до прелатов – ответ их всегда одинаков:
«Те и виновны, что в общей укрылись могиле, –
Сами себя и сожгли, чтобы после поляков
В том обвинять, что они никогда не творили».
Стебли травы пробиваются из-под суглинка,
В нынешнем веке минувшее так ли уж важно?
В польской истории нету названья «Треблинка»,
В польской истории нету названья «Едвабне».
Мир убиенным, землей безымянною ставшим,
Красным бурьяном, встающим над склоном покатым.
В русской истории нету названья «Осташков»,
В русской истории нету названия «Катынь».
Ветер в два пальца свистит, как раскосый кочевник.
Дождик танцует по сумрачному бездорожью.
Новые школьники новый листают учебник, –
Новая кровь открывается старою ложью.

2001

Формула счастья

"- Милорд, не печалься, бывает и так, Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.

Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.

Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.



*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп

т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612

понедельник, 4 июля 2011 г.

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...


***
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
***
Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас...
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
***
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством.
***
Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
***
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
***
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку...
***

Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо.
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
***
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
***
Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".
***
Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
***
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
***
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
***
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую.
***
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы.
И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е.
***
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
***
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.