понедельник, 29 августа 2011 г.

Как родился мой сын Данька. Триллер-червериллер

У нас с мужем 10 лет не было детей.

Сначала мы что-то там кипешились, по врачам бегали, а потом плюнули на все, смирились. И привыкли к мысли, что ребенка нет и не будет. Не будет и не надо, станем жить для себя.

Потом мой покойный отец приезжает как-то из Грузии. А у него там друг молодости, Зурико, большой человек, большой начальник. Тогда он как раз был замом у Шеварнадзе. Накануне в Грузии, в Сванетии, были жуткие сели и оползни, куча народу погибла. Масса детей, которых спасали в первую очередь, остались сиротами. Их тогда разгребали бездетные семьи со всего Союза. И вот отец, поездивши со своим Зурико по детдомам, насмотрелся на этих детишек, приехал и говорит: "Хотите ребенка? Срочно оформляйте документы на усыновление!" Мы с мужем переглянулись, кивнули друг другу и побежали оформлять бумажки. Пару-тройку месцев носились, все в мыле, почти все оформили. Осталась нам самая малость, помню: справки от психиатра и нарколога. Вдруг приходит отец, расстроенный и виноватый. Говорит, что звонил из Грузии Зурико, сказал, что было заседание Свмина. Решили всех оставшихся, неразобранных детей оставить в Грузии. Типа сохранения генофонда нации. Облом был страшный, что и сказать!


А потом было землетрясение в Спитаке. Тоже были сироты, тоже многие усыновляли детей, но мы уже дергаться не стали. Не судьба так не судьба.

Время шло. Детей у нас так и не было. Тут Перестройка прошла, Союз развалился. Украина стала независимой, бардак крепчал...

Я работала тогда в Днепропетровском горном институте им. Артема. Разруха коснулась и горной промышленности, и Высшей школы. Зарплату платили через два раза на третий, когда деньги наконец-то до нас доходили, гиперинфляция сжирала их, нам выдавали горы обесцененных бумажек. И вот в это мутное время завелись у нас в институте экстрасенсы. Завелись тихо, как клопы. Говорили, что они вылечили кого-то из высокого институтского начальства, и оно, это начальство, за копейки сдало экстрасенсам огромный репетиционный зал. Там когда-то институтский танцевальный ансамбль репетиции проводил.

А я работала в это время на кафедре химии. Там, как выражалась моя начальница, завлаб с чудесной фамилией Надутая, на всю кафедру был один диагноз: климакс. Основной состав - тетки-дядьки под жопу лет, каждый со своей кукушечкой, но в целом добрые и прекрасные люди. И вот, стали ко мне наши климактерические тетки одна за другой ходить и убалтывать наведаться к экстрасенсам. Я ни в какую.

- Бубны есть у этих экстрасенсов? - спрашиваю.

- Нету, - говорят.

- Вокруг костра пляшут?

- Не пляшут, - отвечают.

- Значит, не настоящие ваши экстрасенсы. Не пойду!

- Вот, какая ты противная, скептик! Нет, ты послушай, они Валю с кафедры обогащения вылечили, они Пете с Электропривода диагноз сказали...

- Не пойду, не пойду, не пойду, не настоящие!!!

Так они меня, наверное, пару месяцев обхаживали. Безрезультатно.

Однажды утром было прохладно, я тепло одевшись, пришла в институт. А потом жара как ударила, а я одета как на Северный Полюс. А мне после работы надо переться на другой конец города (не заходя домой). У меня очередь подошла к онкологу. Дело в том, что у меня на щитовидке какой-то узел завязался, никто его идентифицировать не хотел. Как потом выяснилось, указание такое сверху было после Чернобыля. Пусть лучше люди дохнут, но статистику портить нельзя! Ну тогда мне об этом не было известно. А было известно, что прийдется мне, укутанной, переться с пересадками на Край Советской Власти по жаре. И так мне этого не хотелось - описать не могу! Естетственно, когда вдруг засунулась к нам в лабораторию очередная климактерическая каедральная тетка и начала меня в очередной раз уговаривать идти к экстрасенсам, я самым решительным образом сказала:

- ДА!!! Уговорили! Иду! (чтоб только к онкологу не ехать; отмазка для самой себя).

Забрала из холодильника свое "вредное" молоко, тепло попрощалась с начальницей и сослуживцами. Сказала, что, может, видимся в последний раз - вдруг съедят меня там... И пошла к этим экстрасенсам.

Экстрасенсы эти оказались очень приятными ребятами по имени Миша и Люда. Люда чуть постарше, ей было лет около 30, а Миша - совсем пацан с пшеничной бородкой - явно для солидности и взрослости. Оба светлоглазые блондины. Я даже сначала думала, что они родственники. Как потом оказалось - ошибочно. Но не в этом суть.

Сидели они в огромном зале с зеркалами и станками для балета вдоль стен. Как сиротки на вокзале. На тот момент они уже окончили прием. Но я, морда наглая, ввалилась к ним. Сказала, что как раз очень хорошо, что они прием окончили, потому что мне от них ничего и не надо. Они как раз перекусить собирались Какие-то пирожки из сумки достали. Я вытянула свое "вредное" молоко, посидели, вместе пожевали. За жеванием раззнакомились, разговорились на всякоразные темы. никакого отношения к медицине, здоровью и прочей фигне не имеющие. Потом я посчитала, что все, пора и честь знать, попрощалась, двинулась к двери... Вдруг Люда меня окликает: "Слушайте, Юля, а мы вот с Мишей не поняли - что у вас за затемнение внизу живота в форме буквы Т?"

Я тихонько поперхнулась от неожиданности... Отвечаю: "Ааа... Это у меня инфильтрат после внематочной никак не расосется!" Они мне и говорят: "Погодите уходить. Мы вам этот инфильтрат быстро уберем, а вот насчет щитовидки ничего не обещаем. Можем, конечно, попробовать, но гарантий не даем." Я тихо охренела. МЫ ЗА ВЕСЬ РАЗГОВОР НИ ЕДИНОГО СЛОВА О БОЛЯЧКАХ НЕ ВЫМОЛВИЛИ! Тааак! Экстрасенсы-то, видать, настоящие!

Я так осторожно у них спрашиваю: "А во что мне это выльется? В смысле не останусь ли я потом без последних штанов?" Ну, они мне клятвенно пообещали штаны оставить. и со следующего дня я стала на законных основаниях ходить к ним в рабочее время на сеансы. Кстати, надо ли говорить, что наша климактерическая кафедра торжествовала, празднуя свою победу над моим скептицизмом!

Проходила я к Мише недели полторы-две. Инфильтрат тихо куда-то испарился. Я прихожу к нему на один из последних сеансов (на послезавтра у меня назначена командировка в Киев). Выхожу от него - что-то живот разболелся. Дальшше больше! До утра еле дотерпела. Прибегаю утром к ним в полускрюченном состоянии: "Ребята, что вы тут мне наколдовали?! Расколдовывайте взад!!!" Они всполошились: "Да мы ничего, да сейчас разберемся!" Пошаманили надо мной. Через полчаса я уплыла от них - будто ничего и не болело.

Приехала в Киев, столицу нашу дорогую. Хожу по нему и ничего понять не могу: жрать хочется, просто спасу нет! Только поела, через полчаса опять голодная. Целый день ношусь мелкими перебежками - от столовки к столовке и жру-жру-жру!... куда лезет - непонятно!

Приехала из командировки. И что-то сомнения меня какие-то взяли. Дай, думаю, к гинекологу сбегаю. На всякий про всякий...

Пришла. Меня сразу на УЗИ и... на сохранение.

Лежу это я себе в больнице, сохраняюсь. И то то у меня не в порядке, то это... И раза два в неделю ко мне экстрасенсы в гости забегают. Сядут, бедолаги, усталые после работы, поболтают немножко со мной, а потом сидят молча с двух сторон, разогретыми соснами дышут, на солнышке греются - отдыхают... Только раз я как-то сижу с ними и чувствую, что не отдыхают они! С двух сторон от них на меня таким жаром фигячит!!! А я-то сдуру думала, что это солнышко так припекает!

А как-то они пришли ко мне и спрашивают: "Скажи, тебе еще колят хорический гонадотропин?"- "Да, говорю, колят." "Так, надо тебе с ним завязывать!" Я еще глянула на них - нифига себе! Лезут куда не просят! А тут как раз очередной укол мне сделали. Да как мне после него похреновело!!! Все. Больше я на уколы этого гонадотропина (пардон за выражение) не ходила.

А потом они как-то пришли ко мне. Посидели чуток и говорят: "Все. Теперь ты точно ребенка выносишь. Угроза выкидыша миновала. Все у тебя будет хорошо." И ушли.

Потом, когда уже Данька родился, я пришла к ним, пыталась им что-то заплатить. Они категорически отказались у меня вообще что-то брать. Наотрез. Тоглда я им нарисовала обоим по картине, принесла. Они точно ухватили каждый за свою, ему предназначенную картину. (Я старалась сделать что-то по их характерам, так, как я их восприняла). И видать я очень хорошо угадала, потому что каждый из них прямо вцепился в СВОЮ.
А потом было неудачное кесарево. Занесли мне какую-то заразу, я чуть не опрокинулась от нее. А потом мне вкатали какой-то укол, от которого у меня случился анафилактический шок и остановка сердца, клиническая смерть. Но в высшей небесной канцелярии меня не приняли, выпинали обратно. Короче, много чего было...
Все равно мне было ужасно неудобно: столько люди со мной парились, и все забесплатно. Но наша климактерическая кафедра меня успокоила. Бабы рассказали, что пока я по больницам 9 месяцев валялась, по институту как гром прошел: экстрасенсы Юльке с кафедры химии ребеночка сделали! Народ к ним валом повалил, очереди сотенные! Короче, я им ТАКУЮ РЕКЛАМИЩУ невольно сделала!

А если трезво рассуждать, то скорее всего у меня как раз в это время начиналась вторая внематочная. И волею судьбы эти ребята оказались в нужном месте в нужное время. Как-то, сами того не зная, они нечаянно протолкнули зародыш на нужное место.

А результат? Вон он, уже в армию пошел!

суббота, 27 августа 2011 г.

Дурачок... Рассказ.


Индейское племя хоронит курьера. Или как они там называются? Гонца. Скорохода. Того, кто передаёт сообщения. Его укладывают в лодку, рядом помещают всевозможные необходимые предметы: немного продуктов, запасную одежду, лук со стрелами и т.п. За всей этой церемонией, скрестив руки на груди, наблюдает со стороны немолодой исследователь-европеец. Он мрачен и думает о чём-то своём. Вид похорон навевает на него тоскливые мысли, потому что не так давно у него умерла жена.

К исследователю подходит старый вождь племени и становится рядом в торжественном молчании. Он знает, что исследователь будет задавать вопросы - такова его работа.

Действительно, исследователь замечает, что на грудь покойному кладут его курьерскую сумку с хитрой вышивкой, и многие члены племени, подходя, опускают в сумку что-то вроде переплетённых бус. Он спрашивает вождя, что это означает, и вождь охотно разъясняет, что это - письма родным. У всех есть на том свете (в Стране Вечной Охоты, надо полагать) родные и близкие, связь с которыми, прямо скажем, затруднена. А тут такая оказия, новый покойник, можно отправить с ним посылочку.

- Тем более, добавляет вождь, - Быстрые Ноги при жизни был лучшим из гонцов, он всегда доставлял почту по адресу. Значит, и на этот раз не подведёт. Я тоже отправлю послание своим отцу и матери. - Он показывает исследователю сложно увязанную нить, на которой плотно нанизаны разноцветные сушёные ягоды. - Другие племена используют узелки, мы тоже так иногда делаем, но вообще у нас принято собирать письма из ягод. Их потом кладут в чай, и такое письмо, помимо обычного смысла, несёт в себе знак дружеского расположения.


Он обводит пальцем узор на своей одежде, а потом указывает на письмо.
- Видишь вот эти повторяющиеся знаки? Если наклонить голову и посмотреть сбоку, они напоминают улыбку. Две зелёные ягоды и одна красная означают то же самое. Этот узор не несёт смысловой нагрузки, он означает просто общие добрые пожелания. Я любил своих родителей, они тоже любили меня, и думаю, им будет приятно получить от меня такую весточку.
- А зачем мёртвым сушёные ягоды? Разве они могут положить их в чай?
- А зачем ты носишь цветы на могилу своей жены? - парирует вождь. - Разве мёртвые могут сплести из них венок? Нет. Но твоей жене приятно, что ты о ней помнишь и по-прежнему даришь цветы. Кстати, не хочешь тоже передать письмо? Лодка отправится на закате, вслед за уходящим солнцем, у тебя ещё есть время сплести своё послание.

Исследователь неловко мнётся, но не может прямо сказать вождю, что он цивилизованный человек и не верит в языческие обряды.
- Я же не знаю вашей грамоты. Как я могу составить такое письмо?
- А твоя жена знает язык узелков?
- Нет...
- Ну тогда зачем писать узелками? Пиши на том языке, который она поймёт!

Исследователь сидит в своей палатке и пишет письмо. "Дорогая Элен!.." и т.д. Сначала он не относится к делу серьёзно, но начав, уже не может остановиться. Рана от потери ещё свежа, и ему в любом случае необходимо исторгнуть из себя те слова, которые сейчас ложатся на бумагу. Он пишет торопливо и бессвязно, спешит сказать как можно больше, глотает слёзы и снова пишет. Ему мерещится призрак жены, которая с улыбкой заглядывает в послание через его плечо. Или сидит напротив, улыбаясь и качая головой: "Дурачок мой..."

Дописав, он не глядя и не перечитывая засовывает бумагу в конверт и бежит к берегу, где с минуты на минуту должна начаться церемония похорон. Он успевает вложить письмо в сумку курьера (потёртая кожаная сумка, расшитая бисером с часто повторяющимся узором: две зелёные бусины, одна красная).

Лодку спихивают в воду и она медленно плывёт вслед за заходящим солнцем в Страну Вечной Охоты.
- А моё письмо дойдёт? - спохватывается исследователь. - Я забыл написать адрес!
- Дойдёт, - солидно кивает вождь, - Быстрые ноги был лучшим гонцом племени. Он всё сделает как надо, это его работа.

Через несколько дней прибывает гонец из другого племени, живущего далеко внизу по течению реки. В прибрежных кустах нашли мокрую сумку гонца, по узорам определили, к какому племени от относился, и отослали владельцам.

Из сумки бережно достают связки писем. Часть ягод раскисла и отвалилась, часть объели речные обитатели, нити перепутались. Шаман племени раскладывает их на плоском камне и вдумчиво изучает, время от времени оповещая остальных о своих выводах.

- Я же говорил, что Быстрые Ноги был лучшим из гонцов! - вождь радостно толкает исследователя локтем в бок. - Видишь, он не только доставил письма по назначению, но даже передал нам ответ!

Исследователь молча разворачивает свой конверт. Бумага расползается в пальцах, чернила растеклись, ничего уже не разобрать. Вдруг он замечает в верхней части письма чётко различимую букву "Д". Быстро пробегает письмо глазами и находит ещё несколько разбросанных букв - слегка расплывшихся, но ясно видимых. Всего семь.

"Дурачок..." А в самом низу листа - две точки. И скобочка... :))

пятница, 26 августа 2011 г.

Немножко юмора на выходные

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
---
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю". Он дописaл: "И знaть не хочу".
---
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
---
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети.
Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
---
Житейские приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж........ растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям

Крадущийся в ночи

Он долго лежал без сна, неподвижно уставившись в темноту широко открытыми глазами. Сполохи света от редких автомашин время от времени скользили по потолку, усиливая чувство одиночества и заброшенности. Ночные звуки большого дома, не различимые днем... Как давно он изучил их до малейших подробностей...
Холодный спазм сдавил желудок. Он прислушался: заворочавшись во сне, вздохнула жена. Пора!
Он медленно поднялся. Мерцающие зеленые цифры электронных часов дрогнули и превратились в четыре нуля. Безвременье! Полночь. Что ж он решился. Осторожно, остерегаясь малейшего скрипа, слепо вытянув вперед руки и ощупывая путь босыми ступнями, он двинулся вперед. Путь на кухню, такой простой и знакомый днем, теперь казался таинственным и полным препятствий. Дверь в детскую... Он на мгновение остановился. Дети были отрадой его жизни. Что с ними станет? Какими они вырастут?
Нож, с вечера оставленный в нужном месте, удобно лег в ладонь. Длинное, отточенное лезвие слабо светилось, отражая бледный свет уличного фонаря. Мужчина вздохнул. Он понимал, что совершает преступление, но не мог остановиться. Таинственная власть зла влекла его с неудержимой силой. Да! Он сделает это. Сделает, а дальше будь, что будет.
Белая дверь отворилась бесшумно. Он мгновение помедлил, впившись взглядом, потом занес руку и... с коротким выдохом вонзил нож!
Боже! Это было именно то, о чем он мечтал! Запах одурманил. Мужчина содрогнулся, ощутив через рукоять ножа упругую плоть, и в сумасшедшем экстазе, в неистовстве, все кромсал и кромсал, резал и резал, с вожделением глядя на растущую груду розовых ломтей.
Внезапно вспыхнувший свет ударил его по глазам. Мужчина отпрянул и выронил нож.
Жена в бигудях, в измятой ночной сорочке, избоченясь, стояла в дверях кухни.
- Негодяй! Так ты опять всю колбасу из холодильника съел!


 

Прошло сто лет... (И.И.Куприн). Цитата дня

Специально для тех, кто думает, что раньше в России жили высококультурные люди, а коммунисты сделали из них быдло, предлагаю прочитать эту цитату А.И. Куприна из книги "Немножко Финляндии" (1913 год).



Помню, лет пять назад пришлось мне с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около 11 часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жаренная фасоль, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки, и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету, и, по собственной доброй воле, платил за ужин ровно одну марку (37 копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре.

Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда, Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому...

Надо было послушать, как они издевались на бедными финнами:
- Вот дурачье, так дурачье. Ведь этакие болваны — черт их знает! Да ведь я, ежели посчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы!

А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... Нарочно стакан кокнул! А потом взял в рыбину и плюнул!
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!...

Больше всего меня порадовало, что традиция поступать неправильно и при этом делать виноватым другого, жива и поныне. Остальное даже комментировать не хочу. Тем, кто видел наших сограждан на отдыхе, ничего объяснять не надо. Увы!

среда, 24 августа 2011 г.

ОЧЕНЬ краткий музыкальный словарь


Аккордеон — выдумал человек, который после рыбной ловли никак не мог решить, каких размеров рыба ускользнула от него.

Арфа — это стриптиз пианино.

Барабан — может заглушить весь оркестр, но не может заменить его.
[more]

Гений — это человек, который знает о своем выдающемся таланте и все же продолжает работать.

Краткость — сестра таланта, но теща гонорара.

Музыка — это звучащее эсперанто.

Орган — это рояль с тем недостатком, что он постоянно сопит.

Пиццикато — это музыкальная крапивница.

Синкопа — артериосклероз музыки.

Торреро — мясник в одежде певца.

Фальцет — несчастный случай с тенором.

Камасутра (И.Губерман)

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.



Чуть наклониться и прижать?!

Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...



На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!



По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ !!!

понедельник, 22 августа 2011 г.

Одностишья. (Ольга Арефьева)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

 Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.


Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...


Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

воскресенье, 21 августа 2011 г.

Смешинки

Жена обращается к мужу:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Зачем мне жалеть другого мужчину?





Умное государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан…



Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками,

полочка с тестами на беременность.





К тому времени, когда мы осознаём, что наши родители были правы,

мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы.





Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось,

вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.



Чтобы узнать сколько мужчина зарабатывает не надо спрашивать где он работает.

Надо спросить где он отдыхает.





В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!



Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,

— женщина, которая знает, что со всем этим делать.



Мужчина ценит женщину за умение помолчать,

а женщина уважает мужчину за умение выслушать,

но эти два качества вместе никогда не встретятся…



Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную

важность путем спонтанного перемещения с места,

куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.



Если вы считаете, что никому до вас нет дела,

попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.



Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!



Мужская железная логика для женщин просто металлолом.



Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».



Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.



Женская сумочка, как интернет — все есть, найти сложно.



Если человек — талант, то он талантлив во всем.

С идиотами такая же ситуация…



Иду я домой по двору.

Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.

Девочка сползает с капота и кричит:

-Пап, можно я ещё немного погуляю?



— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

— Да что ж такое!

Каждый год одно и то же!



На самом деле только два рабочих дня — понедельник и пятница.

В пятницу доделывают всё, что не сделали за неделю,

а в понедельник доделывают то, что не сделали в пятницу.



-Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка…

А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

-Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Немножко мудрых советов

• Хорошую работу чужими руками не сделаешь. Прежде чем ругаться, попробуйте сделать сами.

• Не копите раздражение. Что-то не нравится - не молчите, скажите об этом. Но корректно и без эмоций. Будьте конструктивны.



• Помните всегда: вам никто ничего не должен.

• Не будьте неблагодарны. Помните, что вам никто ничем не обязан. Через призму этого знания воспринимайте все, что делается ДЛЯ ВАС.

• Вы тоже никому ничего не должны. Вы свободны в выборе своих обязательств. Вы не являетесь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых, ни кого бы то ни было ещё. Вы пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

• Старайтесь не врать людям.

• Старайтесь не врать хотя бы себе.

• Когда хочется поговниться (высказать все этому уроду, поставить его на место, показать этим недоумкам кто есть ху, побить того свинтуса ногами…) – глубоко вдохните и скажите себе: «Я – просветленный. Я уже достиг совершенства. Я выше этого». Помогает…

• Не буксуйте в мелочах. Не будьте злопамятны. Не перебирайте кусочки нафталинового прошлого. Это – вам уже не принадлежит. Живите вперед, а не назад. Будущего и прошлого нет. Есть только настоящее, которое вы предаёте каждую секунду, если не используете его.

• Нет обстоятельств, которые бы делали человека Жертвой обстоятельств - если только сам человек не признает их. Человек всегда свободен и всегда волен делать выбор.

• Если для вас что-то важно - предупредите. Не предупредили - ругайте только себя.

• Наличие ценностей и смысла жизни - мощнейший источник жизненной энергии.

• Смысл жизни можно обрести в чём угодно. Может быть, великая мудрость и заключается в том, чтобы найти смысл в любом занятии. Однако необходимейшее условие осмысленности существования - это возможность самореализации личности. Практически нет исключений: тот, кто чувствует, что он может себя осуществить, раскрыть заложенные в нём склонности и таланты, переживает свою жизнь как полную и осмысленную.

• Фраза «я люблю тебя» у всех обозначает самое разное состояние и самые разные обязательства. Не стесняйтесь выяснить, что именно, прежде чем впадать в эйфорию. Спасете голову от разрушения. Любовь - это сон, но прежде чем заснуть, убедитесь, не в грязной ли вы луже.

• То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым?

суббота, 6 августа 2011 г.

Реальная история из жизни волнистых попугайчиков


Был у нас один знакомый. Звали его Алексей Иванович. Инвалид войны, преподаватель классической гитары в Днепропетровском музучилище. Как инвалид получил как-то автомобиль. Уж и не помню какой марки... Был у него говорящий попугайчик. Волнистый, самый заурядный. Купили его на птичьем рынке. Продавец уверял, что разговаривать будет, но... Долгое время молчал, чирикал невразумительное, а потом как-то вечером сидят хозяева в тишине, кто читает, кто вяжет... И вдруг раздается громкий голос на всю квартиру: "Увага! Говорить Кийив!" Это попугай подслушал у радио, когда хозяев не было дома. Ну и понеслось...

Жил Алексей Иванович на первом этаже старого сталинского дома, свою машину ставил у себя под окном. А этажом-двумя выше, прямо над ним, жила гнусная тетка по имени Рита, прямо-таки заходящаяся от злобы и зависти к нему. Мало того, что дети хорошие, мужик непьющий и хозяйственный, дом полная чаша, так еще и машину нахаляву дали!...

И вот, каждое утро, выглянув в окно, этот дядька обнаруживал на крыше своей несчастной машины ворохи объедков и очисток. Это Рита, добрая душа, из своего окошка выкидывала мусор прямо на его машину. А между тем, она периодически с ангельской улыбочкой наведывалась к нему в гости. Наверное, чтобы ненависть и зависть свою подпитать. И вот, как-то утром, обнаружив очередную порцию картофельной шелухи и яичной скорлупы на крыше машины, дядькина дочь громко и внятно в сердцах воскликнула: "Рита, б...ь!" Попугай, услышав нечто новенькое, чего в обычной обстановке в доме не звучало, радостно и громко стал повторять сочную фразочку. Еле его угомонили.


Через несколько дней - звонок в дверь. Является с визитом эта самая Рита. Хозяйка с фальшивой радостью в голосе: "А, Рита, заходи!" И тут попугай, услышав знакомое имечко, громко, во весь голос заорал понравившуюся накануне фразу. Хозяева метнулись к клетке с платком, ан поздно уж было. Попугай взахлеб орал и орал, повторяя без конца: "Рита б...ь!"
Рита, побледнев, выскочила в дверь. В гости с тех пор не ходила. И очистки на машину больше не выкидывала.


Вот такая попугаетерапия получилась...

пятница, 5 августа 2011 г.

К слову о курочке Рябе...

Снесла курочка Ряба яичко. Не простое, а золотое.

Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.

Пришла Мышка, хвостиком махнула и сообщила бабе

и деду, что они нарушили Федеральный закон РФ

“О драгоценных металлах и драгоценных камнях»

N 41-ФЗ 26 марта 1998 года, что подразумевает

ответственность согласно «Уголовного кодекса РФ»

N 63-ФЗ 13 июня 1996 года. Статья 191 - «Незаконный

оборот драгоценных металлов, природных драгоценных

камней или жемчуга», что карается лишением свободы

на срок до семи лет.

Дед плачет. Баба плачет. А курочка кудкудачет:

-Не плачь дед, не плачь баба. В следующий раз я снесу

не золотое яичко, а простое.

----------------------------------------------------
P.S.

В России в Санкт-Петербурге 30 мая 1846 года в семье

Фаберже родился мальчик. Родители дали ему имя Карл.

Как-то цыганка нагадала матери, что ее сын будет знаменит

во всем мире своими яйцами.

Мать подумала, что это бред какой-то !



Вот и не верь после этого цыганкам....

Мужчина как...


Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

 Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

четверг, 4 августа 2011 г.

Фаина Георгиевна Раневская


О ЖЕНЩИНАХ

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
* * *Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Такая задница называется "жопа-игрунья".
* * *"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
* * *Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
* * *Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
* * *Критикессы - амазонки в климаксе.
* * *Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
 * * *С такой жопой надо сидеть дома!

О ЗДОРОВЬЕ
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
* * *Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
* * *Я себя чувствую, но плохо.
* * *Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
* * *Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
 * * *Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


О СТАРОСТИ
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
* * *Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
* * *Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
* * *Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
* * *Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
* * *Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
* * *Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
* * *Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
 * * *Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О РАБОТЕ
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
* * *Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
* * *Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
* * *Я - выкидыш Станиславского.
* * *Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
* * *Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
* * *Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
* * *Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
* * *Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
* * *Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
* * *Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
* * *Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
* * *Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
* * *Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
* * *Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
* * *Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
* * *Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
 Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О СЕБЕ И ЖИЗНИ
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
* * *Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
* * *Спутник славы - одиночество.
* * *Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
* * *У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
* * *Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
* * *В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит.
* * *Одиночество, как состояние, не поддается лечению.
* * *Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
 * * *Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На РАЗНЫЕ ТЕМЫ
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
* * *Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
* * *Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
* * *Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
* * *Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
* * *Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
* * *Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
* * *Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
* * *Понятна мысль моя неглубокая?
* * *Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
* * *Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
* * *Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
* * *Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
* * *"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
* * *Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
* * *Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый.
* * *Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
* * *Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
* * *- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
* * *Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
* * *Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
* * *"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения",- строго объясняет Раневская,- "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
* * *Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
* * *"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было", - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
"Так что же", - не отстает журналист, - "значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
"В общем, нет", - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
"Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"